برچسب: حوصلم سر رفته چیکار کنم

عکس یادگاری در مقابل مک ‌کورمیک‌ هال، در سال ۱۳۰۹ هجری خورشیدی

دکتر ساموئل مارتین جردن (به انگلیسی: Samuel M. Jordan) از سال ۱۸۹۹ تا سال ۱۹۴۰ ریاست کالج آمریکایی تهران (دبیرستان البرز) را به عهده داشت. او بانی و سازنده دبیرستان البرز و مدرسه دخترانه آمریکایی تهران است.

جردن در سال ۱۸۷۱ میلادی در نزدیکی شهر یورک در پنسیلوانیا بدنیا آمد. پس از تحصیل در دبستان و دبیرستان در سال ۱۸۹۵ میلادی از کالج لافایت درجه B.A (لیسانس) گرفت. در سال ۱۸۹۸ درجه استادی علوم الهی (ام.ا) از دانشگاه پرینستون را دریافت کرد. در سال ۱۹۱۶ کالج لافایت او را با درجه D.D (دکتر در حکمت و فلسفه) شناخت و در سال ۱۹۳۵ میلادی از کالج واشنگتن و جفرسون بدرجهٔ دکترای حقوق نائل شد.

دکتر جردن در سال ۱۸۹۸ میلادی (۱۲۷۸ خورشیدی) به ایران آمد و یک سال بعد ریاست مدرسه را به عهده گرفت .در سال ۱۹۱۳ میلادی (۱۲۹۲ خورشیدی) با راه‌اندازی کلاس‌های باقیمانده دوره دوازده ساله دبیرستان تکمیل گردید. در سال ۱۹۱۸ میلادی (۱۲۹۷ خورشیدی) اولین ساختمان شبانه‌روزی که در آن زمان، مک کورمیک‌ هال (Maccormick Hall) نامیده می‌شد و یک ساختمان دیگر پایان یافت.

 به پاس خدمات فرهنگی وی در کالج البرز، دو مدال و نشان به او عطا کرد:

در سال ۱۳۰۰ هجری خورشیدی، وی یک قطعه نشان و مدال درجه دوم علمی

بار دیگر در سال ۱۳۱۹ هجری خورشیدی، وی و خانمش به دریافت نشان درجه یک علمی دیگر مفتخر شدند.

دکتر جردن، در سال ۱۳۱۹ هجری خورشیدی از ایران رفت.

دکتر جردن پس از بازگشت به آمریکا، در سال ۱۳۲۳ هجری خورشیدی، دوباره به ایران آمد و مورد استقبال شاگردان و مریدانش قرار گرفت. او ایران را وطن دوم خود می ‌نامید و همواره از آن به نیکی یاد می‌کرد. وی در سال ۱۳۳۳ هجری خورشیدی، در ۸۱ سالگى در آمريكا در گذشت.

در سال ۱۳۲۶ هجری خورشیدی، مراسمی به یاد او و برای بزرگداشت او در تالار دبیرستان البرز برگزار شد و نیم تنه سنگی وی را که استاد ابوالحسن صدیقی تراشیده بود، در کنار در ورودی آن نصب کردند. این پیکره بعدا به کتابخانه دانشگاه صنعتی امیرکبیر منتقل گردید.

بزرگراه آفریقا در شمال تهران، در زمان رژیم گذشته، به یادبود وی خیابان جردن نام گرفته بود، نامی که هنوز هم بطور غیر رسمی کاربرد دارد.

کتابی به نام “روش دکتر جردن” به قلم شکرالله ناصر در دیماه ۱۳۲۳ در تهران منتشر شده که در آن به شیوه کار وی و اداره دبیرستان پرداخته است.

از خاطرات و کلمات دکتر جردن

“من میلیونر هستم زیرا هزارها فرزند دارم که هر کدام برای من، برای ایران و برای دنیا میلیونها ارزش دارند.”

“بچه‏ها مملكت شما سابقهٔ درخشانى داشته است. بازگشت به آن روزگار درخشش بستگى به همت و شجاعت و كوشش شما دارد. اميدوارم حرف من در گوش و قلب شما باشد و براى ملت و كشورتان مفيد واقع شويد.”

برای دروغ ده شاهی کفاره تعیین کرده بود.

اگر در جیب کسی سیگار پیدا میشد یک تومان جریمه داشت.

اگر از دانش‏آموزى سئوالى مى‏كرد و او بلد نبود، مى‏گفت: “كلّه به ‏كار، كدو كنار.”

میگفت ” سیگار لوله بی مصرفی است که یک سر آن آتش و سر دیگر آن احمقی است!”

لوطى‏ را در معنايى منفى ـ در مايهٔ الواط ـ به ‏كار مى‏برد و مى‏گفت: “غيرت، همت، زحمت، كار، كوشش: اينها به آدم‏آباد مى‏رسد. سستى، بى‏حالى، كارنكردن، بارى‏ به ‏هرجهت بودن به لوطى‏آباد مى‏رسد.”

از دیگر بزرگان دربارهٔ او

تا كشور ما جايگه جردن شد  بس خارستان كز مددش گلشن شد  اين باغ هنر كه دور از او بود، كنون‏  چشمش به جمال باغبان روشن شد

و نيز:

نادانى چيست جز به غفلت مردن؟  بايد به علاج از اين مرض جان بردن  گفتم كه طبيب درد نادانى كيست؟  پير خردم گفت كه جردن، جردن!

قانون طلايي اول:

بايد زني داشته باشيد که در کارهاي خانه کمک کند،خوب آشپزي کند، گردگيري کند…

 

قانون طلايي دوم:

بايد زني داشته باشيد که سرگرمتان کند، شما رابخنداند، باعث فراموشي غصه شود…

قانون طلايي سوم:

حوصلم سر رفته چه کار کنم

بايد زني داشته باشيد که بتوانيد به او اطمينان کنيد و مطمئن باشيد هيچوقت به شمادروغ نميگويد….

قانون طلايي چهارم:

بايد زني داشته باشيد که در کنارش به آرامش برسيد و از بودن با او لذت ببريد…

قانون طلايي پنجم:

خيلي خيلي مهم است که اين چهار زن از وجود يکديگربيخبر باشند

beshoom chelchele par bazenem par

بشوم چلچله پر بزنم پرshe yare bavinem rahat nelem sar يار خود را ببينم راحت تنها يش نگذارمsare koye bala dar dashte hali بالاي كوه درختي الوچه داشتbordeme bachine ling borde tali رفتم بچينم پايم تيغ رفتelahi bamire sahabe tali الهي بميرد صاحب تيغke neshte men borem she yare pali که نگذاشت (مانع شد)بروم پهلوي يارمte vese khastene mere bakhoshen براي تو ميخواستن من را بکشندkafane gharibi me tan daposhen کفن غربت تنم کنندkafane gharibi sedr hasto kafor کفن غربت صدر است و کافورarezoye tere venebarem gor آرزوي تو را بايد به گور ببرمme goshtebaverin dihat be dihat گوشت مرا ببريد ده به دهhamere kam hadin me yare ziad به همه کم بدهيد و به يارم زياد

 

آواز عاشقانه‌ي ما در گلو شكستحق با سكوت بود، صدا در گلو شكستديگر دلم هواي سرودن نمي‌كندتنها بهانه‌ي دل ما در گلو شكستسربسته ماند بغض گره خورده در دلمآن گريه‌هاي عقده‌گشا در گلو شكستاي داد، كس به داغ دل باغ، دل نداداي واي، هاي‌هاي عزا در گلو شكستآن روزهاي خوب كه ديديم، خواب بودخوابم پريد و خاطره‌ها در گلو شكست”بادا” مباد گشت و “مبادا” ‌به باد رفت”آيا” ز ياد رفت و “چرا” در گلو شكستفرصت گذشت و حرف دلم ناتمام ماندنفرين و آفرين و دعا در گلو شكستتا آمدم كه با تو خداحافظي كنمبغضم امان نداد و خدا….. در گلو شكست

 

باز باران

 با ترانه

با گوهر های فراوان

می خورد بر بام خانه

 

من به پشت شيشه تنها

ايستاده :

در گذرها

رودها راه اوفتاده.

 

شاد و خرم

يک دوسه گنجشک پرگو

باز هر دم

می پرند اين سو و آن سو

 

می خورد بر شيشه و در

مشت و سيلی

آسمان امروز ديگر

نيست نيلی

 

يادم آرد روز باران

 گردش يک روز ديرين

خوب و شيرين

توی جنگل های گيلان:

 

کودکی دهساله بودم

شاد و خرم

نرم و نازک

چست و چابک

  

از پرنده

از چرنده

از خزنده

بود جنگل گرم و زنده

 

آسمان آبی چو دريا

يک دو ابر اينجا و آنجا

چون دل من

روز روشن

 

بوی جنگل تازه و تر

همچو می مستی دهنده

بر درختان می زدی پر

هر کجا زيبا پرنده

 

برکه ها آرام و آبی

برگ و گل هر جا نمايان

چتر نيلوفر درخشان

آفتابی

 

سنگ ها از آب جسته

از خزه پوشيده تن را

بس وزغ آنجا نشسته

دمبدم در شور و غوغا

 

رودخانه

با دوصد زيبا ترانه

زير پاهای درختان

چرخ می زد … چرخ می زد همچو مستان

 

چشمه ها چون شيشه های آفتابی

نرم و خوش در جوش و لرزه

توی آنها سنگ ريزه

سرخ و سبز و زرد و آبی

 

با دوپای کودکانه

می پريدم همچو آهو

می دويدم از سر جو

دور می گشتم زخانه

 

می پراندم سنگ ريزه

تا دهد بر آب لرزه

بهر چاه و بهر چاله

می شکستم کرده خاله

 

می کشانيدم به پايين

شاخه های بيدمشکی

دست من می گشت رنگين

از تمشک سرخ و وحشی

 

می شنيدم از پرنده

داستانهای نهانی

از لب باد وزنده

راز های زندگانی

 

هرچه می ديدم در آنجا

بود دلکش ، بود زيبا

شاد بودم

می سرودم :

 

” روز ! ای روز دلارا !

داده ات خورشيد رخشان

اين چنين رخسار زيبا

ورنه بودی زشت و بی جان !

 

” اين درختان

با همه سبزی و خوبی

گو چه می بودند جز پاهای چوبی

گر نبودی مهر رخشان !

 

” روز ! ای روز دلارا !

گر دلارايی ست ، از خورشيد باشد

ای درخت سبز و زيبا

هرچه زيبايی ست از خورشيد باشد … “

 

اندک اندک ، رفته رفته ، ابرها گشتند چيره

آسمان گرديده تيره

بسته شد رخساره خورشيد رخشان

ريخت باران ، ريخت باران

 

جنگل از باد گريزان

چرخ ها می زد چو دريا

دانه های گرد باران

پهن می گشتند هر جا

 

برق چون شمشير بران

پاره می کرد ابرها را

تندر ديوانه غران

مشت می زد ابرها را

 

 روی برکه مرغ آبی

از ميانه ، از کناره

با شتابی

چرخ می زد بی شماره

 

گيسوی سيمين مه را

شانه می زد دست باران

باد ها با فوت خوانا

می نمودندش پريشان

 

سبزه در زير درختان

رفته رفته گشت دريا

توی اين دريای جوشان

جنگل وارونه پيدا 

 

بس دلارا بود جنگل

به ! چه زيبا بود جنگل

بس ترانه ، بس فسانه

بس فسانه ، بس ترانه

 

بس گوارا بود باران

وه! چه زيبا بود باران 

می شنيدم اندر اين گوهرفشانی

رازهای جاودانی ،پند های آسمانی

 

” بشنو از من کودک من

پيش چشم مرد فردا

زندگانی – خواه تيره ، خواه روشن –

هست زيبا ، هست زيبا ، هست زيبا ! “

 

 

“سرنوشت یک موضوع اتفاقی نیست،

بلکه یک چیزه انتخابیه.

چیزی نیست که در انتظارش بشینی،

باید بدستش بیاری”

 

وب سایت شخصی دکتر ساسان محمدی       http://www.sasanmohammadi.ir/    

 

وب سایت رسمی دکتر ساسان محمدی         http://www.s-mohammadi.com/

 

 

پیش از تو آب معنی دریا شدن نداشت

 

بهاران می رسد از ره

 

ولی بلبل نمی خواند

 

 

 

آرامش خاطر مرا چنگ زدند

زیرا که به آفتاب شبرنگ زدند

 

———————- 

دیروز دلم گرفت وقتی دیدم

گنجشک غریب کوچه را سنگ زدند

 

                                                                                              

 

به ياد يک خاطره گمشده

تولدم مبارک ایشالا 206 ساله بشم.همیشه شاد و سرحال و سلامت باشم.هرسال خوشگل تر از سال قبل بشم(هرچند الانم یه تیکه ماهم:-دی)

خلاصه ک بهترین ها رو برای خودم ارزو میکنم:D:D:D

با دوستتون قرار بذارین برین مطب یه دکتر روانشناس یا مغزواعصاب.شروووع کنید دااااااااااد وهوار وهرچقد دلتون میخواد خودتونو تخلیه کنید.کسی هم چیزی بهتون میگه.بهرحال شما مرررررریضین دگD-:

خیلی وقتا کسی ک تو حمومه ازشما حوله میخواد:بایک لیوان اب یــــــخ ازاو پذیرای کنیدحوصلم سر رفته چه کار کنم

خیلی وقتا ک حمومین حوله میخواین:همین ک درباز شد ویه دست اومد تو بلافاصه درو محــــــکم ببندین،مواظب باشید خطر قطع دست درراهه…ارامترررر!!!

به اسم همسایتون غذا سفارش بدین

شماره فردمورد نظر رو روی درودیوار ب نام گوسفند زنده یا تخلیه چاه بنویسین

1-در مدرسه

*روزمعلم:هماهنگی با قناد وتزریق مقدار قابل توجه و موثر ملین داخل قسمت مشخص از کیک مخـــــــصوص معلم عزززززیزززززز

*ترکاندن بادکنک پراز اکلیل

*امتحان کردن انواع شکلک وگزینه های فتوشاپ روی چهره ی نااااز معلم وبلوتوث ان ب اقصا نقاط مدرسه!!!

*دگ روزای اخر زدیم ب سیم اخر.گوشی قانعمون نمیکرد،لپ تاب میبردیم!!!سر دین وزندگی کلیپ جنیفر لوپز میدیدیم.خعلـــــی کلاس اموزنده ای بود

*جلوی هرچی عدد توی جزوه دوستتونه یه صفر بذارین.لامصب خعلی باکلاس میشه…!

2-درکانون گرم خانواده

*تبدیل نوشابه ها ب شربت سینه در مهمانی.انقد تکونش بدین گازش بره

*(هرچندقدیمی ولی باحااال)دادن ادامس اکال ب بچه زیر 3سال

*تخلیه شامپو وپو کردنش با جرم گیر کاسه توالت(!)البته خیلی خطرناکه.سعی کنید قبل از بزور هرگونه حاثه ای ب فرد مصرف کننده اطلاع بدین.ب جاش از معجون اب و تایدوسرکه وقرص سوسک کش حل شده استفاده کنید

*ریختن نمک روی هندوانه وطالبی

3-دراغوش جامعه

*ایا هنوز گربه های محله تان دم دارند؟واقعا ک…

*ایا هنوز زنگ خانه تان نسوخته؟نچ نچ…واقعا ک…

*ایا هنوز در مخزن برف پاک کن ماشین پدرجان رنگ قرررمز نریخته اید؟واقعا ک…

دوستای عزیزم واقعا عذر میخوام انقد دیــــــــر ب دیــــــر اپ میکنم.یه کوچول صبر کنید این امتحانای لعنتی تموم میشه از خجالتتون درمیام.

درضمن من هستمااااا!اپ کردین بهم خبر بدین!

مخـــــــــــــــــلـــــــــــــــــــصـــــــــــــــــــم!

1-من هیچ وقت بلد نبودم و نیستم و نخواهم بود ک متن های خوشگل

خوشگل بنویسم

2-همیـــــــشه از متن های کلیشه ای و فروارد شده بدم میومده و

خواهدامد!

پس=با زبون خودم خیلی راحت میگم عیدت مبارک و از ته دل برای هرکسی ک

این پست رو میخونه سال شاد وپر پولی رو ارزو میکنم

همین.

حوصلم سر رفته چه کار کنم

☻مامان بابا از قبض اب و برق و تلفن خوششون نمیاد هروقت دیدی قبض جدید اوردن؛پارش کن.

☻به همه ثابت کن گاز گرفتن از جیغ زدن بدتره

☻بچه ی کثیف=بچه خوشبخت

☻کاری کن ک بلاخره یه جاییت تو عکسی ک میگیرن باشه

☻اگه مامان اونقد بدسلیقه س که فرش رنگ روشن خریده کاری کن ک سلیقه اش رو عوض کنه

☻اگه ریموت کنترل رو گاز بگیری،کانال عوض میشه

☻وقتی بابا داره بستنی میخوره سرت رو بذار رو زانوت وغمگین نگاش کن

☻خدا گربه ها رو افرید ک دنبالشون کنی

☻کاری کن که همه یاد بگیرن قبل از پوشیدن کفش باید تکونش بدن

☻شبها توی اتاقت انقد زوزه بکش تا مامان توی اتاق خودش برات یه جادرست کنه

☻اگه دم اتاق مامان چمباتمه برنی و غمگین نگاش کنی اجازه میده بری تو اتاقشون بخوابی

☻وقتی حوصله ت سر رفت الکی جیغ و داد کن!اصلا بچه ی خوب یعنی چی؟

☻هرگز نذار بفهمن تو معنی همه حرفا رو میفهمی

☻(نه)یعنی شاید مگر اینکه با فریاد گفته شه

☻برعکس انچه ک میگن گدای کردن اصلا کار بدی نیست

☻اگه پاهاتو گلی کنی هیچ وقت گم نمیشی

☻اگه چیزی سوراخ شد سوراخ ترش کن

☻وقتی یه نفر نصفه شب از خواب بیدار میشه و از رخت خواب میاد بیرون حتما میخواد ساندویچ درست کنه،دنبالش برو

☻پیدا کردن گنج خعلی حال میده،کنترل تلویزیون رو توی گلدون دفن کن

خعلی مخلصیم!

تو جمعی که یه عده پسر دارن فوتبال میبینن،در لحظه ی حساس

تلویزیون رو خاموش کنید(البته چون خودم عشق فوتبالم،بیخیال این مورد

شین ک بسیار اعصاب خورد کنه!)

تو جمع دانشجویی هنگام عکس گرفتن پسرا رو از کادر خارج کنید

توی مهمونی تو چایی پسر مورد نظرتون 1قاشق نمک

بریزین(خعـــــــــــلی حال میده)

اگه یه پسر با موهای ژل زده از کنار خونه شما عبور کرد از پنجره یه سطل

آب روش خالی کنید

تو دانشگاه ماشین پسر موردنظرتونرو پنچر کنید

شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظر بدین تا باز کنه؛بعد بگین میل

ندارین

جاتون خالی دیشب برا اولین بار موتور سواری کردم!خیِِِِِِِِِِِِِِِِِلـــــــــی حال

داد.ایشالا قسمت همه دخترای گل بشه!!!

دخترا اگه تاالان سوار نشدین حتــــــــــــــــــــــما امتحانش کنید!

به امید اون روزی که بتونیم به راحتی تو خیابون هم موتور شیم(خانوما

میتونن گواهینامه هم بگیرن اما فقط اجازه دارن تو پیست موتور سواری

کنن)

خوندیش ک هیچی، ایشالا بهش عمل هم کرده باشی. اگرنه حتــــــــــما برو

ادامه مطلب

اخــــــــیــــــــش!بهتر شد!

امروز یک شیرینی استرلیزه ای به دبیرای محترم دادیم خوردن که

اگه تا یه هفته مسموم نباشن شانس اوردیم!!!

دوستم تولدش بود شیرینی اورده بود این معاونای گیرگیرو(!) الکی گیر دادن که چرا

شیرینی اوردین

ومگه مدرسه جای تولد گرفتن وایناس…باکمی تامل متوجه شدیم منظورشون ازاین گیرااینه

که واس اونا هم ببریم.

یه شیرینی خوری ازابدارخونه گرفتیم ومن به

طرز فوق العاده ظریفی شیرینی ها چیدم.به این

حالت

ک روی شیرینی رو زیر میز میمالیدم زیرشو به

دیوار!!!!اخرش هم که چینش تموم شد دیدم خب

شیرینی خشکه واصولا واس تولد شیرینی تر

میذارن به

همین خاطر اب دهنمو به صورت اب پاشی

پاشیدم رو

شیرینی ها…!!!!

اخ که چقدر دیدن شیرینی خوردن دبیرا دیدنی بود چنان با ولع

شیرینی با

چایی میخوردن که یه لحظه دلم براشون کباب شد.ماهام انگار

داریم فیلم

کمدی میبینیم پشت دفتر سیاه شده بودیم از خنده!!

ولی حقشونه نوووووووش جونـــــــــــــــشون

حقیقتی کوچک

 حقيقتي کوچک براي آناني که مي خواهند
زندگي خود را 100% بسازند!!!

 اگر

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X
Y Z

برابر باشد با

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 (تلاش سخت) Hard work

 H+A+R+D+W+O+ R+K

 8+1+18+4+23+
15+18+11= 98%

 (دانش) Knowledge

 K+N+O+W+L+E+ D+G+E

 11+14+15+23+
12+5+4+7+ 5=96%

 (عشق) Love

 L+O+V+E

 12+15+22+5=54%

خيلي از ما فکر ميکرديم
اينها مهمترين باشند مگه نه؟!!!

پس چه چيز 100% را
ميسازد؟؟؟

 (پول) Money

 M+O+N+E+Y

13+15+14+5+25= 72%

 (رهبري) Leadership

 L+E+A+D+E+R+ S+H+I+P

 12+5+1+4+5+18+
19+9+16=89%

پس براي رسيدن به اوج چه
کنيم؟

 (نگرش) Attitude

 1+20+20+9+20+
21+4+5=100%

اگر نگرشمان را به زندگي،
گروه و کارمان عوض کنيم زندگي 100% خواهد شد.

 نگرش همه چيز را
عوض ميکند، نگرشت را عوض کن همه چيز عوض ميشود…

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی
دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا
شب خانواده ات بهتر باشه؛

فقر اینه که بچه ات تا حالا یک هتل ۵ ستاره رو تجربه نکرده
باشه و تو هر سال محرم حسینیه راه بندازی؛

فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از
حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی

من دو بار بانجی جامپینگ رو تجربه کردم

تهران برای خانومها بانجی نداره.من توهمدان پریدم

یعنی فقط همینو بگم ک هر کی تا حالا نپریده خ…ررره اِ اِ ببخشید…نصف عمرش بر فناســـــــــــــــــــــــت

ما کلا اکیپمون یه جورای ضدپسر بود.یعنی اگه یه موجود نر پاشو میذاشت تو مدرسمون؛امکان نداشت جون سالم به در ببره.حتتتما یه بلایی سرش میوردیم!این دبیرهای خنگ ما واسه سرود همگانی ای که داشتیم برداشته بودن یه پسر20وخورده ای ساله اورده بودن.

تا حالا ریکا خوردین؟حتما امتحانش کنین به درد مواقعی میخوره که دلت نمی خواد کاری بکنی یا جایی بری،پس از خوردن یک لیوان به حالت جنازه در می آیید و علاقه شدیدی به دستشویی پیدا میکنید

تا حالا چایی کسی را شور کرده اید؟

تا حالا در غذای کسی زبان خود را فرو کرده اید؟

تا حالا به دمپایی دستشویی سوسک کش زده اید؟

تا حالا در ظرف یک فرد وسواسی عطسه همراه مخلفات کرده اید؟

تا حالا به جای لیوان دوغ به کسی شیر داده اید یا برعکس؟

تا حالا دفترچه تلفن موبایل کسی را کمپلت پاک کرده اید؟

اینا رو از توی دفتر خاطرات روزانه ی سال89 تاپیدم.امیدوارم خوشتون بیاد

وقتی با انگشت میخوای کسی رو مسخره کنی سه تا از انگشتات به طرف خودته

ظاهرا میخندم اما لبخندم تلختر از قهوه سدر و تلخ است…به جای لبخند،تلخند است.

وقتی به یادم می افتی نگاهم کن نه آن موقع که نگاهم کردی به یادم افتی…

پرنده رو به ماهی داخل حوض کرد و گفت تو که سقف قفست شکسته چرا پرواز نمیکنی؟

کاش قلب هایمان در چشمانمان بود…

شدن و ماندن.مساله این است…

1-راه برید وهر جا که تونستین آدامستونو بچسبونید.غریبه وآشنا رو هم به یه چشم ببینید.من حتی به جنسیس فامیلمون وماشین پلیس هم رحم نکردم.(واسه ماشین زیر دستگیره محل خوبیه؛زنگ در خونه ها،چشمی آیفون تصویری،نیمکت پارکهاو…

2-نذارین گربه ها هم مصون بمونن.دیشب وسط کوچه یه کفشمو به یه سمت یه گربه پرت کردم یکی دیگشو به یه گربه دیگه.خودم وسط کوچه وایساده بودم بدون کفش!از بابام خواهش کردم کفشارو تو اون تاریکی پیدا کنه وبهم بده!!!

3-آهان راستی علاوه بر سوزن گذاشتن رو صندلی دبیر،مبلهاتون هم وقتی مهمون دارین از قبل آماده کنید.البته بهتره از سوزن منگنه استفاده کنید که طبیعی تر جلوه کنه

4-آدامستون رو تو کفش مهمون هم میتونید بچسبونید.البته آب هم خیلی خوبه.من تو کفش حاج آقای مدرسمون که واسه نماز میومد هم آب ریختم….!

5-زنگ بزنید رستوران واسه همسایتون که اصلا ازش خوشتون نمیاد،یه عالمه غذا سفارش بدین.بهتره از تلفن عمومی بزنگین

واسه امروز بسه دیگه…موفق باشید!!!!

من خودم از این روش استفاده کردم.اخه یه سری قبض موبایلم خیلی زیاد اومده بود!کاملا موثره.میگی نه…امتحانش کن….

نامه ای
برای پدر

پدر جولی در حال
رد شدن از جلوی درب اتاق دخترش بود که تمیزی غیر عادی اتاق و مرتب بودن وسایلی که
همیشه در سر حد بی نظمی بودند نظرش را جلب کرد . پدر وارد اتاق دخترش شد و چشمش به
نامه ای افتاد که روی تختخواب مرتب شده جولی قرار داشت . روی آن نوشته شده بود:«
برای پدر»

با دیدن آن نامه
پدر به شدت نگران شد دلش برای دختر لوس و دردانه اش که فقط 16 سال داشت به شدت شور
می زد . او با دستانی لرزان در حالی که عرق سردی روی پیشانی اش نشسته بود در پاکت
را باز کرد و نامه را خواند :

بچه چادر اورده بودن واسه نماز،معلم نداشتیم اومده بودیم تو حیاط.گفتیم چی کارکنیم؟جرقه ای در ذهن من زده شد!یکی چادر سر کرد یکی دیگه کاپشن پوشید خلاصه چه عروس دوماد بازی ای کردیم!بنده خدا مدیرمون اومده بود با چشاش که چهارتا شده بود مارو نگاه میکرد!!!بیچاره هییچچچچی بهمون نگفت ماهم به ادامه ی جشنمون پرداختیم!

2-یادش بخیر…

روز اخر مدرسه ها؛

ما خودمون پول جمع کرده بودیم و پرده واسه کلاسمون خریده بودیم.روز اخر هممون رو یه تیکه از پرده یادگاری نوشتیم!االبته اولش میخواستیم به 35قسمت مساویش کنیم ولی دیگه از خیرش گذشتیم وفقط تر زدیم بهش!!!بیچاره فراشمون میگفت هرکاری کردم نوشته هاتون نرفت.اخرش هم مجبور شدم بندازمش دور؛تیکه تیکش میکردین به صرفه تر بود.منم انقد آب حروم نمیکردم!!!

3-از معلممون عکس انداختیم بدون اینکه بفهمه؛

یکی از بروبچه های باحال و زحمت کشمون لطف کرد عکسارو تو مترو بلوتوث کرد!البته کسی عکس یه دبیری گچی و شلخته رو که نمیذاره تو ف ی س ب و ک  ولی جیگرمون حال اومد!!!!!

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.

معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ
بتواند یک آدم را ببلعد،

 زیرا با وجود این که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى
است، امّا حلق بسیار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسید: پس چه طور حضرت یونس به وسیله
یک نهنگ بلعیده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند
آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس
مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید

سال دوم راهنمایی بودم.ما یه اکیپ بودیم که به اندازه کافی سال قبلش مدرسه رو به گند کشیده بودیم به همین دلیل معاون فوق العاده خوش اخلاقمون(!)ما رو از هم جدا کرد.البته کور خونده بود!خلاصه یه روز ما زبان انگلیسی داشتیم.والا من از دبیره بیشتر انگلیسی سرم میشد.یه کوچولو باهاش کل کل کردم بعدش هم شروع کردم به حرف زدن با بروبچ،اونم لج کرد ومنو بیرونم کرد!حالا از اون کلاس بشنوید که اونور هم ادبیات داشتن یکی از دوستام هم از اون کلاس بیرون شده بود(خلاصه بیرون انداختن از کلاس واسمون افتخار محسوب میشد!!)ما همدیگرو دیدیم خوب که حرفهامونو زدیم دیدیم نه خیر کسی نمیاد دنبالمون.ماهم حوصلمون سررفته بود.یه دفعه نگامون به اتاق ورزش افتاد که درش استثنا باز بود(اخه اون موقع که ما باشگاه نداشتیم تو مدرسه)هیچی ماهم از فرصت استفاده کردیم و یه عالمه والیبال و بدمینتون بازی کردیم!خییییلی خوش گذشت.اخر زنگ هم یه قیافه نادم به خودمون گرفتیم و خلاصه هرجور بود دبیرامون راضی کردیم ورفتیم سرکلاس که معاون مهربانمان حالمونو نگیره!ولی خداوکیلی خیلی مزه داد…حسابی تنبیه شدیم!!!!!!!!

راستیتش من خیییلی خیلی حوصلم سر میره.اکثر اوقات نمیدونم چی کار کنم.وقتی هم این حس بهم دست میده دلم میخواد اتیش بسوزونم وشر بازی در بیارم.حالا سعی میکنم از این شربازی هام چه تو مدرسه چه تو خونه و اینورو اونور براتون بنویسم.

اگر…اگر….چنانچه چشمتون به این وبلاگ خورد منو از نظراتون مطلع کنید.خواهش میکنم درمورد آزار و اذیت هایی که تا حالا انجام دادین بگین که منم یه چیزی یاد بگیرم!

ممد با جفر میرن مکه  مشغول سنگ زدن بودن ?

ممد سنگاش تموم میشه به جفر‌ میگه سنگام تموم شد چیکار کنم . . . . . جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو ??

ارسال شده توسط زهرا خانوم

یارو انگلیسیه رو میبینه طرف میگه اسمت چیه؟ انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟ . . . . یارو میگه: مت هستم، حش مت ??حوصلم سر رفته چه کار کنم

ارسال شده توسط زهرا خانوم

همه رو میبخشم

بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود ? . . . . خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد ☹️?

ارسال شده توسط زهرا خانوم

نکشی مارو ??

ارسال شده توسط زهرا خانوم

‏من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه . . . . یكى رو مى فرستادم بخوابه يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه ??

ارسال شده توسط زهرا خانوم

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند

شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.

شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟ ??

درود بر دلاور مردان غیور سرزمین ?

ارسال شده توسط زهرا خانوم

مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن . . . . امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه . . . . بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا ?

ارسال شده توسط زهرا خانوم

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن‌‌‌ کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد ?

ارسال شده توسط مهدیس

خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان . . . . . . . . . حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده ??

ارسال شده توسط مهدیس

شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید . . . . . من گذاشتم سال رند بشه ?

سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم ???

ارسال شده توسط مهدیس

حوصلم سر رفته چه کار کنم

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن . . . . . . وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم ✋?

ارسال شده توسط مهدیس

عقل که نداری … فقط هیکل گنده کردی . . . . . جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب ??

ارسال شده توسط مهدیس

یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام . . . . . خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی ?

ارسال شده توسط مهدیس

دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟ قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟ . . . . . میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع ?

ارسال شده توسط مهدیس

پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه

یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم . . . . . . الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت ??

ارسال شده توسط مهدیس

دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست . . . . . خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه ?

ارسال شده توسط مهدیس

‏جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن . . . . . . بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند ????

‏پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم . . . . . شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟

خدايا مارو منقرض نكن ?

یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟ . . . . . . گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند ???

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی ? . . . . . میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات ??

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن ??

‏تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین . . . . . گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم ?

دلم كمى مرگ ميخواهد . . . . . الكى مثلا من افسرده ام ? شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا ?

ناموسا ضايع نكنيد ?✌️

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که . . . . . . . هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

ارسال شده توسط مهدیس

روز خواستگاری

ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟

ـ بیکار

ـ اینجوری که نمیشه

ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن

ـ از کجا معلومه؟؟

ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن ^_^

پسر: بوووووووووووف

حضار: مبارکه ?

ارسال شده توسط مهدیس

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد @_@

سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد -_-

ارسال شده توسط مهدیس

سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان

سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند ●_0 . . . . . . میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه ???

ارسال شده توسط مهدیس

تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم … بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟

گفتم ‏Go To Hell‏

ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون -__-

بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه ^__^

من ?

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ . . . . . ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ

ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ

ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ??

شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر . . . . بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن ?

تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود ?

حالا چجوری ؟ بماند ??

من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون

یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون باباش اومد گفت چیه ؟؟ ?

گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش گفت یه لحظه واسا الان میام ?

رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت

ینی رید به عشقم با این حرکتش بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود ??

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ

ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟

ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ

ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری ??

‏الان به نظرم مداحا نشستن دارن با آهنگای حامد همایون

مرثیه میسازن

مردم کوفه بجوشید… بخروشید که در کوچه یزید است از شما شمر ستمکار بعید است ?

‏من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت

ولی فقط میشه گرفت

دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد ?

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم ? . . . . . یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن ?

موزیک روی شافل بود . . . . . . گریه کن از قمیشی پلی شد داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد

اسكل کردین مارو ????

بچه كه بودم ‏، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن

تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون

شلوارشو کشید پایین گفت ببین

اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه ??

یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم

تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه ی آخر که رسیدم یادم افتاد نباید پیرهنمو دربیارم

هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم ?

‏یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم

بابام گفت چه گهی میخوری؟

گفتم همه بچه ها این کارو می کنن

گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی

گمشو بیرون نکبت ??

‏تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه . . . . . رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟ ??

‏یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو

دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟ گفتم تو

دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من

ترسیدم بره رو کولم ???

‏انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه

یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم

ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن ?

‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ . . . . گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم

نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من انگار من اجاقم کوره ??

شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو . . . . ‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم ??

حال و روز این روزهاے شاخای اینستا ? . . . . . مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم ?️??

ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ . . . . ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ ?

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

ایا این بود احترام به پرچم !؟ ?

ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟ ?

مرگ بر امریکا ?

یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد . . . . . روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد ?

یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

بعد میگن سرباز زینت کشور است ? . . . .

زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟ ?

اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟ . . . . . میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟? ?

شاش قبل از خواب موجب ارامش

شاش بعد ازخواب موجب سرحالی . . . . پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش ?

بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه ???

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت

آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟ ?

تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد بعدگلابي خورد بعد آب خورد آخرشم نخ دندون كشيد . . . . منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد ??

جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند ?

جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن! ??

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد ?

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم ?

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد ??

خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن ?

امین فلاکت احسان کثافت آرمین خباثت کامران وقاحت آرش شقاوت سینا رذالت جمشید جرخورده از ماتحت

به خودشونم میگن هنرمند ?

زیاد از تنهایی ناراحت نباشید ‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه . . . . . و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو با خودت ببری تو دستشوئی ??

ارسال شده توسط مهدیس

این ماجرا کاملا واقعی است

گفتم : مادر گفت : جانم گفتم : درد دارم گفت : بجانم گفتم : خسته ام گفت : پریشانم گفتم : گرسنه ام گفت : بخور از سهم نانم گفتم : کجا بخوابم گفت : روى چشمانم . . . . گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست ????

ارسال شده توسط مهدیس

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟ ? . . . . ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

من مال اين كوچه نيستم ??

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ . . . . . ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

لنز را در میارن

گن را در میارن

ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ . . . . . ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ . . . . ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن ????

ارسال شده توسط مهدیس

نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد . . . . . . . آیت الله هردمبیلی ?

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ single

ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ yatim? . . . . . ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ ?

ارسال شده توسط مهدیس

روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود . . . . . . باید بنویسن “اگه تونستی از اینجا باز کن” ? ‌ ارسال شده توسط مهدیس

شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟ . . . . . . من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم ?☹️

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌ چگونه آزار دهنده باشیم؟ ?✌️ . . . . . . وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه ?✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌?‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ارسال شده توسط مهدیس

‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید . . . . . یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس ??

‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام . . . . كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره ???

میگن جاناتای گاهی وقتا میره

سر چاه های نفت فاتحه میخونه ?

آخه همه دوستان دوران بچگيش

حالا نفت شدن ?

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

هی میگه اعدام ?

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند . . . . بلوتوث نگاه آغشته به لبخند پیام بازرگانی گرده افشانی ??

‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید . . . . . اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

دستمو گذاشتم روی پاش

گفت جووون شما اصن کرایه نده ?

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا . . . عباس تَرک کرد عسکر تَرک کرد

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم ??

سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده . . . . این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟ چی به سر خونوادشون میاد؟ ?

خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين . . . . من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه ?

‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

بعد پی ام بدی چی تنته ? . . . . . بگه پوست گوزن ?

ارسال شده توسط مهدیس

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون . . . . . یادش بخیر

ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم ?

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر : قوطی چایی کجاست . . . . زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

ارسال شده توسط مهدیس

متولدین اسفند خیلی مظلومن ?

تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره . . . . تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت ??

ارسال شده توسط مهدیس

ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟ . . . . ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ ??

ارسال شده توسط مهدیس

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال93مهدوی کنی وپاشایی

سال 95رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جاناتی دعا کنید

جون گوگوش در خطره ??

ارسال شده توسط مهدیس

رابطه انسان با مگس . . . . . . . طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟ ?

ارسال شده توسط مهدیس

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟ . . . . . . . . . . . میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون ??

ارسال شده توسط مهدیس

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟ . . . . . گفتم دارم تو خواب راه میرم

گفت چجوری جواب میدی؟ گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم ?

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

گفت: بله ? . . . . پشمام ریخت ?

گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی ??

ارسال شده توسط مهدیس

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن . . . . منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن ????

ارسال شده توسط مهدیس

من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟ . . . . . . بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد ??

ارسال شده توسط مهدیس

طرف رفته خواستگاری ❤️❤️?

بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم ? . . . . یوزر پسورد تلگرامتو بزن ?

ارسال شده توسط مهدیس

امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم . . . . . داشتم می پختم ولی دلم خنک شد ?

ارسال شده توسط مهدیس

امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه

یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده

تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم

خدایا شکرت که گرماتم نعمته ??

یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید ?

قلبمو گرفتم زانو زدم

با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من

گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره ?

برای داشتن زندگی ایده آل

زنی داشته باش که کدبانو باشه زنی داشته باش که شاد باشه زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری . . . . . در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند ??

نظر مادر بزرگم درباره دخترا

دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا

دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی

دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی . . . . دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه . . . کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره ???

شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید . . . . . که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید ??

‏یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه . . . . . گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش ???

ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری ? . . . . . . 50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره ?‌?

تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه . . . . . امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت ?

نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم . . . . . . اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون ??

با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه . . . . . داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده??

ارسال شده توسط مهدیس

طرز ‏تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی

شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه . . . . . و محتوي را تو سطل آشغال بریزید ?☝️

و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره ???

ارسال شده توسط مهدیس

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی . . . . . همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام ???

ارسال شده توسط مهدیس

باران نبار زنم در حال خرید است ،سرما میخورد . . . . . . . . . . سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون ?

تا کی میخواد پول منو هدر بده ? اونطوری هم منو نگاه نکن ??

ارسال شده توسط مهدیس

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن . . . . بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم ??

ارسال شده توسط مهدیس

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . . . . . ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ ????

ارسال شده توسط مهدیس

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم . . . . . . . تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن ??

ارسال شده توسط مهدیس

سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه… صدای نون خشک در میاره

به دومی لگد میزنه… صدای گردو در میاره

به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم ??

ارسال شده توسط مهدیس

داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم . . . . . استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه خواستی حرفاتو جمع بندی کن

??

ارسال شده توسط مهدیس

یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم . . . . . کاشکی هرگز نمیریدم تو را ???

برای همدیگه وقت بذارین ما در قبال سر رفتن حوصله ی کسانی که دوستشون داریم مسئولیم

خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه . . . . . مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه ??

دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم

دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون

دیگه چیچی میگوی؟؟

پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟ ?

احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو . . . . . . گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی ???

تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد . . . . . . آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی ?

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی ??

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن

میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو . . . . . . حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون ??

ـ عشقم الان چی تنته؟

ـ کمربند انتحاری ? . . . . . . عاشقانه های داع.شی ??

ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم?

ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد ?

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم . . . . . . این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد ?

به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک . . . . . . میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن ??

یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه . . . . . ازبس که شیروسفت میبندن

ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه ???

ارسال شده توسط مهدیس

تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه . . . . . حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون بخوای نوشابه بخوری

ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه جلوت سبز میشن

والا ??

ارسال شده توسط مهدیس

به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی . . . . . . میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه منم روزه ام روزم باطل میشه

ینی کشته مرده اعتقادات مردمم ???

ارسال شده توسط مهدیس

یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی . . . رژلب های رنگی پیداکردن ? . . . . . سلام بدبخت ??

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ . . . . . . ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم ? ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^ ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ?

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم . . . . . . گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین ?

ارسال شده توسط رومخ

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون ?

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش ?

زنش: بله؟…چته؟ ?

شوهر: می دونی الان کجام..؟؟ ☺️

زنش: کجا ول میگردی… خبر مرگت ?

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ….آره زندگیم…یادمه ????

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم ? ?

ارسال شده توسط رو مخ

روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم

که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت تبریک میگم شما پدر شدید ?

یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم ? . . . . . . سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم ???

ارسال شده توسط رومخ

دعای جدید شیرازیا . . . . . . خدایا اگه میشد به جز برکت…. حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم (الهی امین) ????

ارسال شده توسط رومخ

میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست . . . . . . . از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم بیچاره ها دندون سالم ندارن ?

ارسال شده توسط رومخ

️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ ?

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ ?

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟ ?

️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ??

ارسال شده‌توسط رومخ

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟ منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا . . . . . گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته ?

ارسال توسط رومخ

حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه ?? بهش میگن چت شده؟ . . . . . میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم ?

ارستل شده توسط رومخ

با داداشم دعوام شده بود . . . . . . . بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش ??

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست ??

ارسال شده توسط رومخ

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته orali . . . . کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟ ?

آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟

گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست

یا= or

علی= ali

ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران ?

ارسال شده توسط رومخ

اگرکسی باتونامهربانی کرد بااومهربان باش اگربی وفایی دیدی وفادارباش دروغ شنیدی توراستگوباش اگربدی کردخوبی کن بادشمنت دوستی کن . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . همینطوراسکل وارادامه بده تامنهدم شی به امیدخداااا

ارسال شده توسط مهدیس

دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه . . . . . . خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن ?????

ارسال شده توسط مهدیس

این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه و با اعضای بدن هم تموم میشه . . . . . اغازدوستی: توجیگره منی

پایان دوستی: عن منم نیستی ?????

ارسال شده توسط مهدیس

اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی بوووووووووووق میذاری . . . . . . . . . . . . خب کثافت انتررررر

خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟

درک نداری بیشعور اخمخ !؟

اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی ?????

ارسال شده توسط مهدیس

اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی کسی نمیدونه اخمخ جان سخت دراشتباهی . . . . . . . کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده

و اون کسی نیست جز . . . . . ♥خواهرت ♥

حالا بسوووووووووووز ????

ارسال شده توسط مهدیس

به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای محبوب منی . . . . باخوشحالی پرسید کی فدات شم (اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ) . . . . گفتم سمندون ????

ارسال شده توسط مهدیس

اکثر ‏دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن . . . . . . در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن ??

‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن . . . . . . . ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند ???

رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم

رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم

میگــه : عجــول نبـاش

بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن . . . . . میگـه : ایـن فاطیمــاست … اینــم نیـــلوفر خــب بریــم

میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟ ?

میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟ ?

مـــن ? دخترا ? زن داداش ایندم ? یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم ??

‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها … ツ نمایش کامل ツ

معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت ?

هيكلت بیشت ?

تیپت بیشت ?

چشات بیشت ?

دختره گفت: گم شو اشغال ? . . . . . معتاده گفت:… انژباط شفر ❌????

ارسال شده توسط رو مخ اول

شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟

ـ بله شما؟ ?

ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم ? . . . . شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟

ـ نه نهههه اصلا ?

ـ من دوست پسرتم… میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟ ?

ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه ?

ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه ?

ارسال شده توسط رومخ

هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود . . . . . اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته ? . . . . . . . . . . . . . . . اینجا بیمارستان ?

بخش اسهالیا ? ای لاو یو مامان ???

ارسال شده توسط رومخ

من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن . . . . . حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه ???

ارسال شده توسط رومخ

پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید

فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم

یکی آشپزی کنه یکی لباسامو بشوره یکی خونه رو تمیز کنه یکی برام آواز بخونه یکی منو ببره حمام یکی شبا برام قصه بگه یکی هم مشت و مالم بده

مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟

پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب . . . . چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟

پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن

اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی ??

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟ . . . . . . میگه فکر کنم هیچی

چون دیروز که بابام جلو ما گوزید ? مادرم گفت: فقط همینو کم داشت ?

یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم . . . . . . رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن ?

نیشگون چیست؟ . . . . . نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی

که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند

تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود ?

جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم ?

حالا کامنتا

شریعتی: چند سالته ناموسن؟

روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟

عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟

نوح: کشتیم دست کیه؟

محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟

سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟

انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود

اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟ ??

یه بارم تو گوگل سرچ کردم زندگینامه شیخ بهایی . . . . . . گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟ ??

بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین اعصاب مصاب نداره ?

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟

خو مادر من من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ اونوخ میگن تحریما بی اثره ??

انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم . . . . . . . . جاناتي از بتون ??

دو چیز را باید زود به زود عوض کرد

سیاستمداران . . . . . . پوشک بچه ها

وهردو را به یک دلیل ??

هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین . . . . . . الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب ?

پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي تا بفهمي بعضيا چشونه ?☝️

كامنت گذاشتم : چت شد؟

بلاكم كرد ? . . . . . . آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست ?

یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه . . . . . خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟ ?

یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم . . . . . گفتم آقا من گه ?

خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه ??

‏يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين . . . . . چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره ??

‏رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن . . . . . بلند گفتم پشمااااااام ?

گفت جان؟؟ ?

گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش ???

خــــــــــــدایـــــــــــا

چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند…؟؟

چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد…؟؟ . . . . . من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره

ارسال شده توسط فاطیما گل

*shadi* کاشتن سبزه *shadi*

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

سبزه نمادی از برکت و شگون است و …

یه بازی جدیدکشف کردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
..
.

من شماره حساب میدم …

^^^^^*^^^^^

گاه می‌اندیشم
خبر مرگ مرا با تو چه کس می‌گوید؟

آن زمان که خبر مرگ …

حافظ

غزل شمارهٔ ۱۱۱

عکس روی تو چو در آینه جام افتاد _ عارف از خنده می در طمع …

این یک صحنه از فیلم هالیوودی نیست
این مردان شیشه پاک کن های بیمارستان کودکان …

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*

به سلامتی رفیقای
دیروز که شدن غریبه های
امروز
.
.
به سلامتی …

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

فردی چندین سال شاگرد نقاش بزرگی بود و تمامی فنون و …

^^^^^*^^^^^

می گویند عشق کشک است

با خودم می گویم
کاش همسایه‌ی ما بودی
برایت آش …

♥♥.♥♥♥.♥♥♥

می رود عمر ولی
خنده به لب باید زیست
♥️

♥♥.♥♥♥.♥♥♥ …

*********◄►*********

پیش از آنکه معشوقم شوی
هندیان و پارسیان و چینیان و مصریان
هر …

..♥♥………………

جانه جانانم به او جان دادو رفت
قلب داغانم به آنی سکته کرد

یکی از فانتزیهای بچه های دهه ی شصت
که همیشه مث یه رویا بود براشون
و بیشترشونم توی …

..♥♥………………

گاهی اوقات بر سر راه آدمیزاد
آدم هایى قرار می گیرند
که …

0