خوش آمدید. به حساب کاربری خود وارد شوید.
آدرس ایمیلی که با آن ثبت‌نام کرده‌اید را وارد نمائید تا یک رمز عبور جدید برای شما ارسال شود.
بهتر زندگی کردن یاد گرفتنی است – مرجع فیلم آموزشی و مقالات آموزشی برای موفقیت و پیشرفت
با کسی که ناراحت‌تان کرده چه رفتاری میکنید؟ آیا جار و جنجال راه می‌اندازید و با تندخویی پاسخش را می‌دهید؟ متأسفانه این دقیقا همان رفتاری است که بسیاری از ما نسبت به فردی که ناراحتمان کرده در پیش می‌گیریم. یعنی هر وقت از دست کسی شدیدا دلخور می‌شویم، در اقدامی تلافی‌جویانه به خشونت کلامی روی می‌آوریم، غافل از اینکه با نیش و کنایه زدن فقط خودمان را ناراحت‌تر میکنیم. قطعا خشونت کلامی راه‌حل مناسبی برای برطرف کردن دلخوری‌ها نیست، اما اگر خشونت کلامی جایز نیست، پس چطور باید به کسی که ناراحتمان کرده پاسخ بدهیم؟ آیا باید بسوزیم و بسازیم و خودمان را قربانی ناعدالتی دیگران کنیم؟
چگونه بي محلي کنيم
در همین ابتدا، توجه‌تان را به داستان یک تجربه جلب میکنم. آنچه می‌خوانید روایتی است که رائیکا، مربی یوگا و مشاور سبک زندگی، در مقدمه‌ی یکی از مقالاتش در وبسایت تاینی‌بودا منتشر کرد.
سال‌ها بود به رابطه‌ای ادامه می‌دادم که برایم رضایت‌بخش نبود. مطمئنم خیلی‌ها چنین رابطه‌ای را قبلا تجربه کرده‌اند یا اینکه همین حالا درگیرش هستند. آن‌‌وقت‌ها احساس می‌کردم هیچ تعادلی در رابطه‌مان نیست. همیشه این من بودم که از خودگذشتگی می‌کردم و طرف مقابلم هیچ قدمی برنمی‌داشت.
روزی یکی از دوستان نزدیکم پرسید که چرا چنین رفتاری را تحمل میکنم. مثل همیشه سعی کردم این رفتار غیرمنصفانه را پیش خودم توجیه کنم: «شاید منظوری نداشته، فقط مشکلاتش زیاد بوده؛ فکر میکنم این منم که نباید تنهاش بذارم؛ شاید هیچ توجهی به احساساتم نداشته باشه، اما به هر حال منم که باید سعی کنم آدمْ خوبه‌ی این رابطه باشم.» بیشتر از ده سال بود که خودم را با این قبیل توجیهات راضی نگه داشته بودم، اما یک روز به خودم آمدم و فهمیدم باید تغییری ایجاد کنم.
هیچ امیدی به بهتر شدن رابطه‌مان نداشتم. انگار طرف مقابلم هرگز قرار نبود درک کند که من هم شایسته‌ی احترام و توجه هستم. بیشتر از ده سال بود که اوضاع به همین منوال می‌گذشت. پس من انتظار چه اتفاقی را می‌کشیدم؟ نکند باید ده سال دیگر هم صبر می‌کردم تا شاید طرف مقابلم منقلب می‌شد و به خودش می‌آمد؟ کم‌کم به این نتیجه رسیدم که باید دست به انجام کاری بزنم که هرگز در عمرم انجام نداده بودم.
تصمیم گرفتم بدون جار و جنجال با این بی‌توجهی مقابله کنم. به خودم گفتم اگر یک بار دیگر طوری با من برخورد شود که شایسته‌اش نباشم، حتما اعتراض کنم و به طرف مقابلم بفهمانم که رفتارش با من غیرمنصفانه و نامهربانانه بوده است. با خودم عهد کردم به جای اینکه حرفم را در لفافه بزنم، احساسات جریحه‌دار شده‌ام را صادقانه بیان کنم.
بالاخره لحظه‌ای که منتظرش بودم رسید و حرفی را که باید می‌زدم گفتم. در آن لحظه می‌دانستم که شاید طرف مقابلم مخالفت کند و اصلا حاضر به عذرخواهی نباشد، اما به خودم قبولانده بودم که باید تحت هر شرایطی با خودم روراست باشم. احتیاج داشتم حرفم را بزنم، اما می‌دانستم که نباید از طرف مقابلم هیچ انتظاری داشته باشم. فقط با خودم عهد بسته بودم که هر وقت لازم شد از حقم دفاع کنم.
با اینکه انتظارش را نداشتم طرف مقابلم عذرخواهی کرد. البته اگر عذرخواهی هم نمی‌کرد مهم نبود، چون برای من همین که بتوانم از حقم دفاع کنم کافی بود. اما عذرخواهی صمیمانه‌ی طرف مقابلم باعث شد بفهمم چه سال‌های زیادی بیهوده در حق خودم و نیازهایی که داشتم، جفا کردم. از آن موقع تا حالا رابطه‌مان خیلی بهتر شده است.
آیا شما هم مثل گذشته‌های رائیکا فکر میکنید در برابر شخصی که ناراحت‌تان کرده چاره‌ای جز سوختن و ساختن ندارید؟ تجربه‌ی رائیکا داستان ناگفته‌ی بسیاری از افرادی است که دائما خوبی میکنند، اما به ندرت خوبی می‌بینند. بیشتر از ده سال طول کشید تا رائیکا به خودش بیاید و سعی کند رابطه‌ای را که رو به جدایی می‌رفت، ترمیم کند. حالا یک سؤال: چند وقت است دیگران احساسات‌تان را جریحه‌دار میکنند و هنوز نتوانسته‌اید تصمیم درستی در جهت بهبود روابط‌تان بگیرید؟ مطمئنا حق ندارید به خاطر هر اختلاف نظری فکر کنید که مورد توهین یا بی‌عدالتی قرار گرفته‌اید. اما اگر دلخوری‌تان آنقدر جدی است که روابط‌تان را با شریک زندگی، دوست نزدیک، همکار چندین ساله یا همسایه‌ی قدیمی‌تان به بن‌بست کشانده، پس باید برای رفع اختلافات یک قدم حساب شده بردارید. در ادامه با ما همراه باشید تا با شیوه‌ی صحیح برخورد با کسانی که از دست‌شان ناراحت هستید، بیشتر آشنا شوید.
فکر کنید ببینید آیا طرف مقابل به عمد ناراحت‌تان کرده یا اینکه قصد و نیتی در کار نبوده و فقط یک سوءِتفاهم ساده است؟ قبل از اینکه هیچ واکنشی نشان دهید، سعی کنید بفهمید چرا از رفتار طرف مقابل ناراحت شده‌اید. اگر از کوره در بروید، ممکن است در لحظه حرفی بزنید که بعدا موجب پشیمانی‌تان شود. پس به جای اینکه احساساتی شوید و حالت تدافعی به خودتان بگیرید، به فکر یک پاسخ حساب شده باشید. فقط در صورتی می‌توانید از بروز واکنش‌های آنی جلوگیری کنید و ارزیابی دقیقی از موقعیت داشته باشید که اندکی مکث کنید تا فرصت فکر کردن داشته باشید. به این ترتیب می‌توانید کنترل رفتارتان را به دست بگیرید و مانع بروز واکنش‌های تهاجمی شوید.
اگر حتما می‌خواهید مخالفت‌تان را نسبت به رفتار و عقاید طرف مقابل ابراز کنید، یادتان باشد بعد از اینکه دیدگاهتان را عنوان کردید، به هیچ‌وجه روی موضع خود پافشاری نکنید. هرگز نباید در مخالفت با دیگران گارد بگیرید یا خشونت نشان دهید. به جای اینکه دیدگاهتان را تحمیل کنید، بگذارید طرف مقابل هم در دفاع از موضع خود حرف بزند. فقط با گفت‌و‌گوی دوطرفه است که می‌توانید به مصالحه برسید و همدیگر را ببخشید.
هر وقت اختلاف نظری پیش آمد که باعث ناراحتی‌تان شد، به این معنی نیست که حتما یک طرف ماجرا مقصر است و دارد اشتباه می‌کند. گاهی وقت‌ها اختلاف نظرات به شکلی است که درست و غلط معنی ندارد و در واقع، نظر هر دو طرف به حق و قابل تأمل است. پس سعی کنید از هر اختلاف نظری ناراحت نشوید و بپذیرید در بعضی موارد هیچ‌کس مقصر نیست.
خودتان را برای هر نوع برخوردی آماده کنید تا غافلگیر نشوید. شاید وقتی ناراحتی‌تان را مطرح کنید و بگویید دلخور هستید، طرف مقابل حالت تدافعی به خود بگیرد و اصلا حرف‌تان را قبول نکند. اما اگر با این پیش‌فرض جلو بروید که طرف مقابل حتما عذرخواهی خواهد کرد، آن‌وقت ممکن است توی ذوق‌تان بخورد. پس آمادگی هر نوع برخوردی را داشته باشید. حتی ممکن است طرف مقابل حرف تازه‌ای بزند که روی موضع‌تان تأثیر بگذارد و مجبور شوید دوباره افکارتان را جمع‌و‌جور کنید.
قبل از اینکه با شخصی که ناراحت‌تان کرده دوباره روبه‌رو شوید، به صحبت‌هایی که می‌خواهید پیش بکشید، خوب فکر کنید و در انتخاب کلمات‌تان نهایتِ دقت را به خرج دهید. وقتی با یکدیگر روبه‌رو شدید، صادقانه و روراست حرف‌تان را بزنید. یادتان باشد به دلخوری‌هایی که ربطی به قضیه‌ی فعلی ندارند، هیچ اشاره‌ای نکنید و فقط به همان قضیه‌ای بپردازید که در حال حاضر باعث ناراحتی‌تان شده است. به جای اینکه حاشیه بروید یا خیلی کلی صحبت کنید، فقط روی موضوع اصلی متمرکز شوید. اگر از قبل به حرف‌هایی که می‌خواهید بزنید فکر کنید، می‌توانید مطمئن باشید که منظورتان را بی‌نقص منتقل خواهید کرد.
وقتی علت دلخوری‌تان را به شخصی که ناراحت‌تان کرده توضیح می‌دهید، تا حد امکان سعی کنید جملات‌تان را با کلمه‌ی «تو» شروع نکنید تا طرز بیان‌تان اتهام‌گونه به نظر نرسد و طرف مقابل حالت تدافعی به خود نگیرد. باید در انتخاب کلمات‌تان هوشمندانه عمل کنید تا طرف مقابل هم ترغیب شود طوری گفتوگو کند که در نهایت به نتیجه برسید. مثلا بگویید: «راستش بدجوری ازت دلخور شدم، اما چون دوستی‌مون خیلی برام ارزشمنده، می‌خوام روراست در موردش باهات حرف بزنم تا با هم حلش کنیم.» به این ترتیب می‌توانید کاری کنید که طرف مقابل مجاب شود بدون عصبانیت به صحبت‌های‌تان گوش کند.
گاهی وقت‌ها بد نیست به شخصی که ناراحت‌تان کرده نامه بنویسید و افکار و احساسات‌تان را در قالب نامه بیان کنید. به این ترتیب می‌توانید هر فکر یا احساسی را که اذیت‌تان می‌کند کاملا به طرف مقابل انتقال دهید. در ضمن می‌توانید مطمئن باشید کسی حرف‌تان را قطع نمی‌کند. بهتر است وقتی نامه را نوشتید، چند روزی صبر کنید. بعد از چند روز که خواستید نامه را بفرستید، افکار و احساسات‌تان را دوباره ارزیابی کنید تا مطمئن شوید هیچ خشمی در کار نباشد.
اگر آشتی‌جویانه برخورد کنید، طرف مقابل هم ترغیب می‌شود خشم و کینه را کنار بگذارد. منظور از رفتار آشتی‌جویانه این نیست که مجبورید خطای طرف مقابل را توجیه کنید یا تمام حق را به شخصی بدهید که باعث ناراحتی‌تان شده است. رفتار آشتی‌جویانه یعنی اینکه درِ آشتی را باز بگذارید و به طرف مقابل فرصت بازگشت بدهید.
اینکه چه پاسخی به رفتار ناراحت‌کننده‌ی طرف مقابل بدهید، کاملا دست خودتان است؛ هم می‌توانید از کوره در بروید، هم می‌توانید حساب شده عمل کنید. اگر فهمیدید طرف مقابل قصد و نیتی نداشته، قضیه را بیهوده کِش ندهید و تمامش کنید. اگر هم طرف مقابل از روی عمد ناراحت‌تان کرده و حالا خودش طلب بخشش دارد، گذشت کنید و بیشتر از اینها خودتان را در حالت ناراحتی باقی نگذارید. اما اگر هنوز نتوانسته‌اید خطای عمدی طرف مقابل را ببخشید، به خودتان بگویید: «با اینکه خیلی ناراحتم کرده می‌بخشمش تا بتونم از این حالت ناراحتی دربیام.» به عبارت دیگر، سعی کنید ناراحتی را کنار بگذارید و تصمیم بگیرید خوشحال‌تر زندگی کنید. شاد زیستن یک انتخاب است که فقط به دست خودتان امکان‌پذیر می‌شود.
روبه‌رو شدن با شخصی که ناراحت‌تان کرده مسلما کار خیلی سختی است، اما هرگز فکر نکنید که عمر رابطه‌تان با همین ناراحتی‌ای که پیش آمده به پایان رسیده است و هیچ روزنه‌ی امیدی نیست. مطمئنا باز هم می‌توانید با یکدیگر روبه‌رو شوید و سنگ‌های‌تان را وا بکنید. نکته‌ی کلیدی این است که هرگز با خشم به سراغ طرف مقابل نروید و از قبل تمرین کنید که حین گفتوگو به خودتان مسلط باشید. به این ترتیب، عاقبت رابطه‌تان به هر نتیجه‌ای هم که برسد، حداقل از جانب خودتان خیال‌تان راحت است که مرتکب بی‌عدالتی نشده‌اید.
برگرفته از: bustle.com tinybuddha.com psychologytoday.com
(function(a){function c(){try{return 0===a(‘.single-container .post’).attr(‘class’).toString().split(‘ ‘).reduce(function(f,g){return 0<=g.indexOf('category-')
در هر مذاکره‌ای جواب بله بگیرید، مذاکره بر سر حقوق بیشتر، معاملات بزرگ و حتی یک کار روزمره
56000تومان
19900تومان
now = new Date();
var head = document.getElementsByTagName(‘head’)[0];
var script = document.createElement(‘script’);
script.type = ‘text/javascript’;
var script_address = ‘https://cdn.yektanet.com/js/chetor/article.v1.js’;
script.src = script_address + ‘?v=’ + now.getFullYear().toString() + ‘0’ + now.getMonth() + ‘0’ + now.getDate() + ‘0’ + now.getHours();
head.appendChild(script);
now = new Date();
var head = document.getElementsByTagName(‘head’)[0];
var script = document.createElement(‘script’);
script.type = ‘text/javascript’;
var script_address = ‘https://cdn.yektanet.com/template/bnrs/yn_bnr.min.js’;
script.src = script_address + ‘?v=’ + now.getFullYear().toString() + ‘0’ + now.getMonth() + ‘0’ + now.getDate() + ‘0’ + now.getHours();
head.appendChild(script);
مترجم گروه دانش و سلامت روزنامه‌ی جام جم. دانش آموخته‌ی ادبیات انگلیسی. علاقه‌مند به نقد روانکاوانه. بی‌نهایت عاشق نقاشی.
چگونه بي محلي کنيم
چه عجب یه مطلب درست حسابی در این خصوص خوندیم
واقعا ممنونم مفید بود
برای درست کردن اوضاع و جلوگیری از تجاوز و بی احترامی طرف مقابل باز هم شخص آسیب خورده باید اینهمه رعایت کنه تا بتونه اعتراض کنه ، میدونم که معقول ترین و درست ترین راهه ولی باز هم فکر میکنم بی عدالتیه
این رعایت‌ها درواقع از آسیب بیشتر جلوگیری میکنه، درسته که سخته، اما قطعا نتیجه‌ش از پرخاشگری و رفتارهای تهاجمی بهتره!
خیلی درسته
مطالبی کاربردی و قابل تاملی بود ولی من یه جایی خوندم که اگر به اینجورمسایل بی اهمیت باشیم طرف مقابل که ناراحتمون کرده خلع سلاح میشه و من یکی دوبار امتحان کردم ،که دیدم بازم ذهنم درگیره ادامه ارتباط با اون شخص دشواره مخصوصا اگه اعضای خانواده باشه که مجبوری همیشه باهاش در ارتباط باشی نظر شما چیه ؟فکر کنم بهتره که راهکارهایی که شما پیشنهاد دادید را اجرا کرد
درود بر شما،
خیلی ممنون که مطالب چطور رو با دقت مطالعه میکنید. اگه کسی که از دستش ناراحتیم یکی از اعضای خونواده‌مون باشه، قطعا خیلی مهمه که در جهت بهبود رابطه‌مون یه قدم اساسی برداریم تا مشکل‌مون ریشه دارتر نشه. امیدوارم بتونید با امتحان کردن راهکارهای معرفی شده در این مطلب، مشکل‌تون رو با طرف مقابل‌تون حل کنید. موفق باشید.
هوش هیجانی
ان ال پی (NLP) یا برنامه ریزی عصبی کلامی چیست و چه کاربردهایی دارد؟
۱۰ عبارتی که گفتنش رابطه شما و رئیس‌تان را خراب می‌کند
نحوه مدیریت احساسات در محل کار
چطور مهارت قاطعانه رفتار کردن را به‌دست بیاوریم؟
چطور با انتقاد دیگران برخورد کنیم؟
آخرین مطالب
۱۰ اشتباه رایج در مدیریت زمان
خواص حنا؛ ۱۲ خاصیت درمانی گیاه هزار و یک خاصیت
۹ علت سوزش گلو و راه‌های درمان سوزش گلو
۱۷ غذایی که سگ ها هرگز نباید بخورند
چگونه چندوظیفه‌ای بودن را کنار بگذاریم؟
ترین های جهان
عجیب ترین حیوانات دنیا که شما را حیرت‌زده میکنند
ثروتمندترین زنان جهان در سال ۲۰۱۸
زیباترین شهرهای جهان که هر گردشگری را شیفته خود میکنند
بهترین فیلم های رازآلود جهان که ذهن شما را ساعت‌ها درگیر خود میکنند
عجیب ترین خانه های دنیا که شما را بهت‌زده میکنند
پردرآمدترین ورزشکاران جهان را بشناسید
۶۸ راه اثبات شده برایافزایـش قــدرت مــغـز
باسلام و درود. خانمی هستم ۳۹ ساله دارای دوفرزند و خدارو شکر مشکلی با زندگیم ندارم تنها مشکلم اینه که من حالم بسته به اطرافیانم هس اصلا به هیچ وجه تحمل قهررو دوری ندارم حتی اگه درمسئله ای تقصیر خودم نباش حتی حاضرم از طرف مقابلم معذرت خواهی کنم هرکاری میکنم کمی مقاومت کنم منم مثل خودشون باشم و بی اعتنا نمیتونم واقعا دلم میخواد همه باهم مهربون باشن و به هم احترام بزارن ولی متاسفانه این نظرمنه ولی دیگران نظرشون اینه که اگه کسی اشتباهی مرتکب شد نباید بخشیده بشه الان مدت یکماه هست که با دوتا خواهرم سرمسعله ای اختلاف پیدا کردیم که به خدا تقصر اونا بوده با اینکه من پیش قدم شدم برای اشتی ولی بهم بی محلی میکنن ومن درعذاب هستم الان که ورزش هم میرم باز اونجا اگه خانمها باهام گرم نگیرن افسرده میشم دلم میخواد گریه کنم با یه روان شناس صحبت کردم ایشون تستی که گرفتن جوابش نشون میداد هم افسرده هستم هم شخصیت وابسته دارم ولی متاسفانه فقط دوجلسه رفتم اگه میشه راهنماییم کنید چطور میتونم منم مثل دیگران خیلی بی تفاوت باشم و انقدر حال و رفتار دیگران برام اهمیت نداشته باش مثلا خواهرم باهام قهر کرده آشتی باهاش برام شده آرزو.
چگونه بي محلي کنيم
سلام. خب همه ی حرفهای شما قشنگ , زیبا و منطقی اما در چه دنیایی دارید زندگی میکنید؟ در دنیایی که شاید میشه گفت خیلی از آدمها اینقدر مهربان نیستند اینقدر باگذشت نیستند اینقدر عاطفی نیستند شما در دنیای واقعیتها دارید زندگی میکنید نه در دنیایی که رویایی است شما در دنیای رویایی نیستی عزیز من , چیزهای قشنگی رو دوست داری ولی شدنی نیست در زندگی افرادی هستند که اشتباه میکنند و بایستی تاوان اشتباهشون رو پس بدن و جبران کنند نمیشه که فقط با گذشت همه چیز رو حل کرد آیا کسی که در زندگی شما وارد بشه ضربه به شما بزنه شما ازش معذرت خواهی میکنید یا نه بهش میگید که باید جبران کنه؟ آیا بچه های شما اگر اشتباهی بکنند و این اشتباهشون مثلا سنگین باشه شما ازشون معذرت خواهی میکنید یا نه بهشون میگید باید جبران کنند؟ اینکه خیلی دوست دارید به دیگران وصل بشید و وابسته باشید خب توی رفتارهای شما دیده میشه شما مهرطلب هستید شخصیتهای مهرطلب دنبال این هستند که از دیگران توجه بگیرند , محبت بگیرند و ناراحت میشن دوست دارن که دنبالشون باشن و وابسته هستند یعنی بخاطر رفتارهای دیگران آزرده میشید اگر دیگران به شما اخم بکنند اگر دیگران ناراحتی داشته باشند خب اذیت میشید! عزیز دل من دیگران نگرش خودشون رو دارند در جهان کنونی ما چندین میلیارد نفر داره زندگی میکنه در خود کشور ما چندین میلیون نفر داره زندگی میکنه هرکس یک نگرش خاصی داره یه باور خاصی داره یه اعتقاد خاصی داره و قرار بر این نیستش که ما مورد توجه همه قرار بگیریم آدمهایی که مورد توجه و مهر و محبت همه میخوان قرار بگیرند اذیت میشن خب اگر قرار باشه همه از ما راضی باشند و همه از ما خوشحال بشن ما خودمون مقصر هستیم چون ما خودمون شخصیت داریم خودمون افکار داریم خودمون سلیقه داریم خودمون باورهای خاصی داریم , اعتماد بنفستون رو قوی کنید شما داشته های زیاد خوبی رو دارید که اون داشته هارو بایستی درموردش فکر کنید مگر میشه کسی بیاد تو خونه ی شما مثلا بگه رنگ فرشت رو باید عوض کنی یا رنگ اتاقت رو باید عوض کنی یا زنگ خونه رو باید عوض کنی یا این لوازم رو بریز دور بعد شما بگید چشم چشم همه ی این کارها رو میکنم! این کار غلطه شما بایستی یه مقدار درون خودتون رو بشناسید شما یک انسان هستید ماشین نیستید که شما رو طراحی بکنند و مطابق با میل دیگران باشید و بعد همه از این ماشین هم تعریف کنند! نه شما یک انسان هستید و انسان دارای عقیده است انسان از یه چیزهایی خوشش میاد و از یه چیزهایی بدش میاد حق داره یه چیزهایی رو انتخاب بکنه حق داره یه چیزهایی رو انتخاب نکنه براساس تفکر خودش , مگر میشه که خواهر شما بیاد تو خونه ی شما بگه شما زن بدی هستی برای این آقای همسر شما باید از این آقا جدا بشی با یکی دیگه ازدواج کنی و شما هم بگید چشم من حاضرم این کار رو بکنم خب یه مقدار فکر کنید مگر میشه همچین کارهایی رو انجام داد؟ مگر میشه برای رضایت همه کس کاری انجام داد که همه از ما راضی باشن؟ نه شما زندگی خودت رو داری و بقیه هم زندگی خودشون رو دارند امروز از دست هم ناراحتیم فردا عصبانیتمون فروکش میکنه یادمیگیریم که دیگران هم حق انتخاب دارن آزاد هستن و میتونن انتخابهای مخالف ما داشته باشند و ماهم میتونیم انتخابهای مخالف اونها داشته باشیم ولی درکنار همدیگر داریم زندگی میکنیم بدون اینکه به همدیگه آسیب بزنیم پس ما مستقل هستیم و مستقل هم بایستی فکر کنیم , دوجلسه مشاوره رفتید و دیگه ادامه پیدا نکرده خب برای اینکه جلسات شما کامل بشه بایستی که ادامه داشته باشه تا تغییر رفتار در شما ایجاد بشه مشاور شما با شما شروع کرده به کار کردن و تشخیصش هم درست بوده شما شخصیت مهرطلب وابسته ای رو دارید و یه مقدار نشانه های افسردگی هم در شما هست برای اینکه نشانه های افسردگی شما کمتر بشه شاید نیاز به دارو داشته باشید تا پروسه ی درمانی شما کامل تر بشه خب داروتون رو باید مصرف کنید جلسات مشاوره تون رو بایستی برید بایستی ورزش برید ورزشتون باید گروهی باشه تا ببینید مردم چطوری دارن زندگی میکنن و زندگی واقعی رو ببینید و از اون زندگی رویایی که در ذهنتون دارید بیاید بیرون و اینها در تداوم رفتارها و در جلسات مختلف کمک میکنه به شما که شرایط شما از اینی که هست بهتر بشه بنابراین حتما دوره های درمانی خودتون رو کامل کنید عزیز من تا تغییرات در شما ایجاد بشه و این رو هم نگید که ارتباط با خواهرم شده یک آرزو! آرزوهای شما باید خیلی بزرگتر باشه آرزوی شما بایستی این باشه که خواهر شما درک درستی داشته باشه و اگر دوست نداشت با شما ارتباط داشته باشه اون رو آزاد بذارید , به هیچ کس نچسبید چسبیدن باعث میشه که حرمت و احترام شما از بین بره , با ما وقت بگیرید بیشتر صحبت کنیم. موفق باشید…مشاوره ۲۴
اگر می‌خواهید از آخرین و محبوب‌ترین مقالات ما در ایمیل خود مطلع شوید، همین الان ایمیل خود را در کادر زیر وارد کنید
تعداد علاقه‌مندانی که تاکنون عضو خبرنامه ما شده‌اند
۳۶۱
اردیبهشت ۱۶, ۱۳۹۷
۴۰۳
admin
اردیبهشت ۱۶, ۱۳۹۷
۲۵۶
admin
اردیبهشت ۱۶, ۱۳۹۷
۲۶۶۷
admin
اردیبهشت ۱۶, ۱۳۹۷
۱۶۰۸
admin
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
دیدگاه
دوست من مشکل قلبی داره و همش نگرانی های زیادی رو بخاطر مشکلات خانوادگی مریضی پدر و مادرش داره و همین طور از اون طرف دچار یک عشق شده که خانواده اش اصلا موافق نیستند و الان هم همش فکر میکنه که نکنه اون پسر منو نخواد حالا که آبرومو گذاشتم کف دستم نکنه بره و همش هم حالش بد میشه سردرد و قلب درد میگیره در هفته چند روز بیمارستانه من واقعا دیگه نمیدونم چکار کنم نمیدونم چی بهش بگم که بتونه حالشو بهتر کنه
به ما در شبکه های اجتماعی بپیوندید !
برای عضویت در خبرنامه و دریافت
مطالب ایمیل خود را وارد کنید
درباره ما
متأسفانه در جامعه کنونی ایران آمار طلاق ، خیانت ، افسردگی ، اعتیاد و … بسیار بالا می باشد و روز به روز نیز شاهد پیشرفت این آمار ها می باشیم . هدف اصلی وبسایت مشاوره 24 کمک به کاهش این آمارها در جامعه می باشد و هم اکنون با کمک خدای بزرگ روزانه با دادن مشاوره تلفنی و آنلاین به ده ها هموطن کارهای مفیدی در این زمینه به انجام رسیده است.
مشاهده قوانین انجمن
تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.
مرکز مشاوره, مشاوره, روانشناس , مشاوره ازدواج , روانشناسی کودکان , تست روانشناسی
چگونه بي محلي کنيم
مرکز مشاوره, مشاوره, روانشناس , مشاوره ازدواج , روانشناسی کودکان , تست روانشناسی
مشاوره,
ازدواج , مشاوره ازدواج , ازدواج ,
مشاوره خانواده
تشکرشده 9 در 3 پست
تشکرشده 7,923 در 1,506 پست
تشکرشده 850 در 241 پست
تشکرشده 14,708 در 3,975 پست
تشکرشده 2,768 در 697 پست
تشکرشده 9 در 3 پست
تشکرشده 1,508 در 444 پست
تشکرشده 850 در 241 پست
تشکرشده 14,708 در 3,975 پست
تشکرشده 850 در 241 پست
انتخاب سریع یک انجمن
نمایش برچسب‌ها
کودک,
برادر ,
خواهر,
ازدواج ,
مرد ,
زن , روانشناس, تربیت کودک
مشاور خانواده ,
مرکز مشاوره , مهریه زن ,
مشاوره تحصیلی