چیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

متاسفانه غرورم بهم اجازه نمیده برم جلو و آشتی کنم با همسرم . از یک طرفم طاقت دوریشو هم ندارم . واقعا موندم چیکار کنم

الان منو همسرم قهریم همیشه من باید برم منتشو بکشم انقدر که خودخواه چکار کنم من که زنشم بیاد منتمو بکشه

من همیشه کوتاه میام ولی همسرم همیشه بداخلاقه و انتظار داره من منت کشی کنم و همیشه حق با منه ولی اون حق و به خودش میده یکی از بزرگترین مشکلات ما اینه که اون زود عصبی میه و ناز کشیدن بلد نیست.

من باهمسرم قهرم چیکار کنم اشتی کنم همیشه این من بودم بایدمنت بکشم دیگه خسته شدم حتی اگه تقصیر اون باشهچیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

توجه : ارسال پیام های توهین آمیز به هر شکل و با هر ادبیاتی با اخلاق و منش اسلامی ،ایرانی ما در تناقض است لذا از ارسال اینگونه پیام ها جدا خودداری فرمایید.

سلام. یک ساله که عقد کردم ۲۰ سالمه همسرم ۲۴ سالشه. شوهرم دانشجوهه به زودی تموم میکنه. مشکل اینجاست که همسر من خیلی حساسه نسبت به همه چی. هر چی میشه با من قهر میکنه دعوا میکنیم منم مجبور میشم همش از دلش در بیارم ولی دیگه خسته شدم اون خیلی مغروره ولی منو خیلی دوست داره. مثلا یه روز کامل ما باهم خوش میگذرونیم شادیم شب میایم خونه سر یه چیز کوچیک با من بحث میکنه. امروز خونمون بود اصلا نمیدونم چی شد ناراحت شد هنوزم نمیدونم جوابمو نمیداد ولی میگفت چرا از بغلم پاشدی همه آرزوی بغلمو دارن منم خسته شدم دیگه هیچی نگفتم دیدم لباس پوشید رفت خونشون دم در گفتم وایسا ولی گوش نکردو رفت. خیلی دلم شکست اصلا قرار نبود بره میخواستیم بریم بیرون باهم باشیم. بهش پیام دادم رفتی دیگه نیا منم دیگه تموم شدم. میگین چیکار کنم به قهر ادامه بدم که خودش بیاد منت کشی که مطمئنم نمیاد یا اینکه خودم دوباره برم معذرت بخوام واس کاری که نکردم؟

با سلام به شما دوست عزیز
خواهر گرامی؛ رفتار قهر کردن از رفتارهای اجتنابی در رابطه است که فرد به طور مرتب از این رفتار برای حل مشکلات خود استفاده می نماید. البته دلیل این رفتار ناپختگی فرد و عدم توانایی در حل درست مشکل و مسئله در رابطه خود بوده و چنانچه فردی از پختگی کافی برخوردار باشد با ابراز رنجش ها و نیازهای خود در روابط با اطرافیان، آنها را نسبت به این انتظارات و نیازهای خود آگاه نموده و به خوبی این مسئله را به چالش می کشد. البته در اینجا با توجه به اینکه شما و همسرتان در ابتدای ازدواج به سر می برید و از شناخت کافی نسبت به یکدیگر برخوردار نمی باشید ایجاد چنین تعارضاتی در روابط شما امری عادی و طبیعی بوده و با گذشت زمان و حاصل شدن شناخت از نیازها و انتظارات یکدیگر اختلافات در روابط شما به حداقل می رسد. ضمن اینکه برخورداری شما و همسرتان از مهارتهای لازم ارتباطی امری اجتناب ناپذیر در حل تعارضات و اختلافات بوجود آمده می باشد که با مطالعه در این زمینه حاصل می گردد. اکنون در چنین مواردی به شما دوست عزیز توصیه می شود ضمن شنیدن نیازهای همسرتان از هرگونه بحث در روابط خود جلوگیری نموده و سعی نمایید نیازهای خود را به درستی و در فضای دوستانه مطرح نموده و به همدیگر متعهد گردید که تلاش خود را در جهت انتظارات و نیازهای معقول خود بکارگیرید. همچنین در صورت بروز رفتارهایی نظیر قهر کردن به شما دوست عزیز توصیه می شود ضمن ایجاد فرصت به همسر خود در آن شرایط زمینه را برای فکر کردن راجع به رفتار خود برای وی فراهم سازید. ضمن اینکه در رفتار خود کاملا عادی بوده و نه مقابل به مثل کرده و قهر نمایید و نه برای آشتی پیش قدم شوید. رفتار شما به گونه ای کاملا عادی و طبیعی بوده که نشان از هیچ تعارض و قهری در آن دیده نمی شود. با تکرار این رفتار از جانب شما ، رفتار اجتنابی قهر کردن در همسر شما خاموش گردیده و تبادل منطقی ابراز نیاز و انتظار به شیوه معقول و منطقی در فضایی دوستانه جای رفتار قهر کردن و بحث کردن را در رابطه شما خواهد گرفت. اینگونه با انتخاب یک رفتار صحیح و منطقی رابطه خود را به سمت پختگی و درایت هدایت نموده و از بروز تنش و تعارض در رابطه جلوگیری به عمل می آورید.
با آرزوی سلامتی و موفقیت برای شما

جام جم سرا: به سوال شما از دو زاویه می توان پرداخت؛ اول این که چرا اصولاً همسر شما قهر می کند و دوم این که شما در برابر رفتارهای او باید چه واکنشی نشان دهید.

قهر کردن یعنی قطع ارتباط. وقتی فردی قهر می کند یعنی نمی خواهد درباره موضوع حرفی بزند و به شما هم اجازه نمی دهد که وارد حیطه مورد بحث شوید. اما واقعیت این است که تا زمانی می شود به یک مشکل پرداخت و آن را حل کرد که هر دو طرف به صحبت درباره آن تمایل داشته باشند.

چرا افراد به جای صحبت درباره مشکل یا ناراحتی شان، قهر می کنند؟

همان طور که می دانیم رفتارها در دوران کودکی بیشتر با مشاهده رفتار والدین آموخته می شوند. اگر در الگوهای رفتاری والدین این افراد دقت کنید یعنی از آن ها سوال شود که وقتی پدر و مادرتان با هم دچار مشکل می شدند نتیجه نهایی بحث آنان چه می شد، بیشتر آن ها این طور جواب می دهند که مثلاً پدر یا مادر قهر می کرد و موقعیت را ترک می کرد! همچنین این باور در این خانواده ها ایجاد و تقویت می شود که در بحث و صحبت درباره یک مشکل، همیشه باید یک نفر پیروز شود. در صورتی که در بحث و صحبت کردن درباره مشکلات پیش آمده، برد و باختی وجود ندارد؛ یعنی ممکن است دو نفر مدت ها درباره آن موضوع با هم بحث کنند و در نهایت به نتیجه مشخصی هم نرسند. پس این سوال پیش می آید که هدف این بحث کردن چیست؟ هدف اصلی صحبت کردن درباره یک مشکل، گفتن از احساسات و ناراحتی ها به جای نادیده گرفتن آن هاست.

گفت وگو کنید

همیشه سعی کنید درباره مشکلی که با همسرتان دارید، با او صحبت کنید حتی اگر ظاهراً به حرف شما گوش نمی کند. می توانید برای او یادداشتی بگذارید یا پیامکی بفرستید. در ضمن از مردها در بیشتر مواقع انتظار جواب نداشته باشید چون مردها به ندرت به اشتباه خود اعتراف می کنند. شاید علت این که همسر شما قهر می کند این است که فکر می کند نمی تواند در صحبت با شما پیروز شود یا به نتیجه دلخواهش برسد.چیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

برای این که بتوانید همسرتان را برای صحبت کردن با خودتان درباره مشکلات قانع کنید ابتدا سعی کنید به طور کامل به صحبت های او گوش کنید. در این مرحله از خودتان هیچ دفاعی نکنید یعنی سعی نکنید قضیه را توضیح دهید یا حتی نخواهید از ناراحتی همسرتان با این توضیحات کم کنید. از ناراحت شدن همسرتان نترسید، او هم حق دارد گاهی، حتی به اشتباه ناراحت شود. ابتدا همسرتان باید متوجه شود که شما به حرف های او گوش می کنید. خود این کار یعنی گوش کردن، هنر بزرگی است که افراد کمی قادر به انجام آن هستند. وقتی صحبت های همسرتان تمام شد بهتر است در همان موقعیت چیزی در دفاع از خودتان یا برای حل قضیه نگویید و آن را به موقعیت دیگری موکول کنید و اگر نمی توانید تا آن موقع صبر کنید از همسرتان بپرسید که آیا دوست دارد شما در جواب حرف هایش چیزی بگویید یا نه. اگر خواست برایش توضیح دهید.

نترسید از این که گاهی در بحث ها محکوم شوید یا همسرتان حرف شما را درست متوجه نشود. باز هم در آینده فرصت این را خواهید یافت که درباره آن حرف بزنید شاید وقتی که هیچ کدامتان عصبانی یا ناراحت نیستید و می توانید خوب به حرف های هم گوش بدهید.

نشانه اعتماد به نفس پایین

اگر همسرتان قهر می کند، زود رنج و حساس است یعنی ممکن است رفتاری که بقیه را ناراحت نمی کند او را آزرده خاطرکند چون همیشه در رفتار دیگران به دنبال علایم بی ارزش سازی می گردد یعنی فلانی که این رفتار را انجام داد هدفش توهین به من بود و از این قبیل نتیجه گیری ها و استدلال ها. (عباس کیوان لو – کارشناس ارشد روان شناسی بالینی/خراسان)

ارسال نظر

نظرات شما ( 128 نظر )

سه شنبه 22 مرداد 1392 11:15

پنج شنبه 25 مهر 1392 10:54

سه شنبه 21 مرداد 1393 16:10

پنج شنبه 30 مرداد 1393 09:31

چهارشنبه 5 شهریور 1393 11:18

سه شنبه 18 شهریور 1393 00:36

سه شنبه 6 آبان 1393 12:05

شنبه 15 آذر 1393 16:59

دوشنبه 1 دی 1393 09:05

چهارشنبه 27 اسفند 1393 11:05

دوشنبه 21 اردیبهشت 1394 09:50

شنبه 9 خرداد 1394 09:53

ضمیمه این هفته

جام جم سرا: اگر شما هم نمی‌دانید برای آشتی‌کنان بعد از قهر چه باید بکنید یا اینکه چطور کلا جلوی قهر کردن را در خانه‌تان بگیرید، این مطلب را بخوانید.

قهر کار بچه‌هاست!

وقتی ۲ نفر با هم قهر می‌کنند یعنی یکی از ۲ طرف یا هردو، مهارت حل مساله را بلد نیستند. یا از رو به رو شدن با آن می‌ترسند. قهر کردن مربوط به دوران سنی ۵ تا ۹ سال است؛ یعنی زمانی که افراد هنوز از لحاظ رشد‌شناختی توانمندی‌های استدلالی را به‌طور کامل کسب نکرده‌اند و نمی‌توانند مسائل خود را از طریق استدلال منطقی حل کنند. به همین دلیل قهر کردن یک نقطه ضعف تلقی می‌شود و افرادی که بیشتر این رفتار را دارند باید به ضعف خودشان در مهارت‌ها و اشکالاتی که دارند، واقف باشند.

قهر نکنیم، چه کنیم؟!

در شرایط بحرانی که مشکل حادی بین زوج ایجاد شده، چطور باید با مساله خود روبرو شوند. راه‌حل این است که زوج از روش «سکوت» استفاده کنند، نه روش قهر کردن! در روش سکوت که راهکاری موقت است، فرد باید به طرف مقابل توضیح دهد که: «با توجه به شرایطی که بین ما ۲ نفر ایجاد شده و ناشی از هیجان است، ادامه بحث می‌تواند شرایطمان را بد‌تر کند و برایمان عوارض بیشتری در پی داشته باشد بنابراین ترجیح می‌دهم در این رابطه فعلا سکوت کنم.»!
بهترین کار این است که افراد در زمان سکوت، برای سکوتشان زمان تعیین کنند. مثلا بگویند: «من ترجیح می‌دهم از الان تا فردا (پس‌فردا، آخر هفته یا هر زمانی که خودشان فکر می‌کنند مناسب است) درباره این مساله سکوت کنم.»چیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

قهرم اما حرف می‌زنم!

یادتان است در سریال همسران، وقتی «مهین» با «کمال» قهر می‌کرد، «کمال» می‌پرسید: «قهری؟» و «مهین» می‌گفت: «بله!» «کمال» دوباره می‌پرسید: «حرف که می‌زنی؟!» و باز‌‌ همان «بله» را از همسرش می‌شنید.
نکته مهم درمورد روش سکوت، این است که سکوت ۲ طرف مطلق نیست که کلا با هم حرف نزنند! بلکه فقط در مورد مساله مورد بحث سکوت می‌کنند اما در مورد سایر مسائل و روزمره‌های زندگی با هم صحبت می‌کنند.

از جمله نکات مهمی که در چنین مواقعی باید رعایت شود سلام کردن، خداحافظی کردن، اطلاع دادن به همسر در زمان ترک منزل (برای کار، خرید و…) و اعلام ساعت بازگشت و… اصولی است که برای قاعده سکوت وجود دارد و این سکوت در بسیاری مواقع ضروری است زیرا رابطه خراب نخواهد شد.

قهر، قهر تا روز قیامت!

همیشه این نکته باید در ذهنمان باشد که عامل به وجود آمدن یک مشکل، یک نفر نیست و همیشه ۲ نفر در بروز مشکل نقش دارند.
دومین نکته این است که زوج در چنین شرایطی نباید دنبال مقصر بگردند و هر کس باید مسئولیت‌های خود را بپذیرد. زوج موفق زوجی هستند که در مواقع بروز مشکلات، هر کدام به صراحت اعلام کند که «مسئولیت این بخش از مشکل به عهده من است!» بعد از اینکه افراد تکلیف خود را در بروز بحران مشخص کردند که «من هم در بروز این شرایط و شدت آن مسئول هستم»، هر کدام از همسران که شجاعت بیشتری داشته باشد، قدم اول را برمی‌دارد و به همسرش می‌گوید «من در زمینه فلان موضوع فکر کردم و متوجه شدم مسئولیتش با من است و بابت این موضوع به‌خصوص، معذرت می‌خواهم.»
گاهی هم یکی از زوج رفتاری پرخاشگرانه دارد و از آنجا که این نوع رفتار تحت هر شرایطی ممنوع است، به همسرش توضیح می‌دهد که «بابت رفتار پرخاشگرانه‌ام معذرت می‌خواهم.»

اگر همسرتان مقاومت می‌کند…

افرادی که همسرشان فرد مقاومی است و به سختی نظرش را تغییر می‌دهد، برای اینکه شرایط را از جو تنش‌زا خارج کنند، همه مسئولیت‌ها را به تنهایی به عهده می‌گیرند و اعلام می‌کنند مسئولیت تمام مشکلاتی که باعث بروز تنش شده، به عهده خودشان است. وقتی فردی همه بار مسئولیت‌ها را در بروز شرایط بحران به دوش می‌گیرد، بدون اینکه این باور را داشته باشد خودش در بروز کل ماجرا مقصر است، قاعدتا احساس خوبی از این رابطه نخواهد داشت.

منتظر عذرخواهی نباشید

وقتی منتظرید همسرتان مسئولیت کارش را به عهده بگیرد، ادامه بحث به گفتن جمله‌هایی مثل این: «من اشتباه کردم چنین چیزی را گفتم اما تو هم بپذیر که فلان کار را کردی! قبول کن که اینجای ماجرا تقصیر تو بود و…» خواهد کشید!
اصلا فرض کنید طرف مقابل دلش نمی‌خواهد مسئولیت رفتارش را بپذیرد! گفتن جمله‌های اینچنینی و سرزنش‌آمیز، فقط باعث می‌شود تاثیر حرف‌های شما برای شروع دوباره ارتباط از بین برود. کافی است خیلی شفاف بیان کنید که «مسئولیت فلان رفتار و فلان جمله و فلان کار، با من بوده»، همین یک جمله نشان می‌دهد مسئولیت بقیه ماجرا با شما نبوده!

اگر طاقت ندارید…

ممکن است این سوال پیش بیاید که تا کی فقط یکی از طرفین باید به اشتباه‌های خود اقرار کند و سکوت طرف مقابل را نادیده بگیرد؟!
اصولا روابط زوج باید متعادل باشد و این رابطه به مذاکره و گفت‌وگو نیاز دارد. وقتی باب گفت‌وگو در رابطه زوج قطع می‌شود، مطمئنا دچار آسیب‌های مختلفی می‌شود اما رابطه‌ای که در آن زوج روابط عاطفی و احساس خوبی نسبت به هم دارند، بهتر است مشکلات و چالش‌های ذهنیشان را برای یکدیگر مطرح کنند. برای این کار باید در موقعیت‌های آرام و مناسب مثلا موقع قدم زدن در پارک با لحنی آرام و بدون تنش، بدون متهم کردن همسر با این جمله‌ها «یادت هست سر فلان موضوع بحثمان شده بود؟ من مسئولیت‌های خودم را پذیرفتم اما تو چیزی در رابطه با مسئولیت‌های خودت نگفتی. این مساله من را نگران کرده که آیا شما واقعا به این نتیجه نرسیده‌ای که در این قضیه شاید تو هم مسئولیتی داشته باشی؟»
با همسرشان صحبت کنند. یادتان باشد کلماتی مثل «شاید، فکر کنم، احساس می‌کنم و…» و همین‌طور لحن آرام و بدون پرخاش نقشی مهم و کلیدی دارند و اگر جای این‌ها لغات و لحن دیگری استفاده شود طبیعتا منجر به تنش خواهد شد.

اگر اشتباهش را نپذیرفت

اگر موضوع را در موقعیتی مناسب مطرح کنید، نتیجه‌اش از ۲ حال خارج نیست؛ یا پذیرفته می‌شود یا پذیرفته نمی‌شود.
اگر پذیرفته شود که عالی است اما اگر پذیرفته نشود، می‌توانید حرفتان را این‌طور ادامه دهید: «خب ذهن من در این زمینه چندان قانع نمی‌شود و من مطمئنم اگر در آینده مشکلی بینمان پیش بیاید، توانایی پذیرش مسئولیت‌های خودم را داشته باشم تا شرایط آرام شود و…»
یادتان باشد در صورتی که مشکل با گفت‌وگو و مذاکره حل نشود و به مشکلات تکرارشونده تبدیل شود، به مداخله تخصصی و مشاور نیاز است. (سلامت نیوز به نقل از زندگی مثبت)

ارسال نظر

نظرات شما ( 7 نظر )

سه شنبه 22 مرداد 1392 11:15

پنج شنبه 25 مهر 1392 10:54

سه شنبه 21 مرداد 1393 16:10

پنج شنبه 23 مرداد 1393 08:29

سه شنبه 18 شهریور 1393 00:36

سه شنبه 6 آبان 1393 12:05

دوشنبه 1 دی 1393 09:05

دوشنبه 22 دی 1393 04:00

دوشنبه 13 بهمن 1393 09:53

دوشنبه 4 اسفند 1393 14:50

سه شنبه 26 اسفند 1393 08:53

چهارشنبه 27 اسفند 1393 11:05

دوشنبه 21 اردیبهشت 1394 09:50

چهارشنبه 20 خرداد 1394 09:00

پنج شنبه 21 خرداد 1394 09:22

پنج شنبه 27 اسفند 1394 13:00

ضمیمه این هفته

سلام

تا اونجایی که من مطالعه کردم توی دین اسلام زن حق قهر کردن با شوهرش رو نداره حتی اگر شوهر در حق زن کوتاهی و ظلم کرده باشه .

یعنی اگر شوهر از زن ناراحت یا عصبانی بشه حتی اگر زن تقصیری نداشته باشه و شوهر ظالم باشه زن حق نداره حتی از روی خشم به صورت شوهر نگاه کنه بلکه باید هر طور هست رضایت شوهرش رو به دست بیاره .

یعنی بره منت کشی شوهر حتی اگر شوهر مقصره و از شوهر عذرخواهی کنه و اونقدر ابراز محبت و احترام کنه تا شوهر ازش راضی بشه . من با این قضیه مشکلی ندارم .

مشکل من اینه که پس چرا بعضی از مردا الان میگن وقتی با خانمشون قهرن یا خانم قهر میکنه دوست دارن برن منت کشی ؟؟ چیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

یعنی دلشون نمیخواد خانم بره منت کشی دوست دارن خودشون برن ؟؟؟ تا اونجایی که من میدونم اسلام هر حقی برای مرد تعیین کرده , مرد ازش لذت میبره اما این یکی ؟!

کلا سوالم از آقایون اینه که اگر خانمتون اینجوری باشه و طبق این دستور عمل کنه خوشتون میاد یا دوست دارید خودتون برید منت کشی ؟! و اگر خانمتون چندبار این کار رو انجام بده جذابیتش پیشتون خدشه دار نمیشه ؟

و موضوع دیگر عرضه کردن زن به شوهر هر صبح و شام ! اگر خانمی به این دستور عمل کنه شوهرش ازش فاصله نمیگیره ؟ اونجوری که من مردا رو شناختم با محبت زیاد و اینجور کارا از همسرشون فاصله میگیرن آیا این درسته ؟

خانم سرتون داد بزنه تو دعوا براتون جذابیت پیدا میکنه ؟ یا سکوت و بعدم عذرخواهی و منت کشی ؟ … لطفا فقط آقایون جواب بدن مرسی

منم دلم میخواس حرف بزنم 🙁

اما سیبیل ندارم

چی می گی بابا خانوم محترم؟؟؟!!!!!!!

اینارو از کجا اوردی؟؟؟؟؟یه منبعی حداقل معرفی میکردی.تنها چیزی که همین اسلام واسه زنا گذاشته که درصورت تمکین نکردن گناه بار میشن رد درخواست رابطه از طرف شوهره.

میخواستی بهمون بفهمونی خانوما مظلوم واقع شدن که فهمیدیم.دست درد نکنه.یه لحظه نزدیک بود اشکم دراد وجدانن

سلام

بنظرم جذاب ترین حالت هر فرد زمانیه که خودش باشه!

شما هم اگر اینطوری دوست دارید، اینطوری باشید، ولی اغراق الکی و نمایشی نباشه، اون مرد هم خوشش میاد.

ضمن اینکه مردها به جمله “واسم تب کن تا برات بمیرم” قلبا اعتقاد دارن و شما اگر یک قدم پا پیش بذارید، اونها صد قدم جبران میکنن.

این رفتاری که گفتید هم اگر شبیه مظلوم نمایی، یا یه ضعیفه ی داغون و بی اراده نشه، بلکه یک خانوم باوقار باشه که برای حفظ زندگیش تلاش میکنه، برای مردها بسیار خوشاینده، چون مردها اصولا همیشه فکر میکنن درست میگن و تو دعوا حق با اونا بوده! و همین که زن میاد برای آشتی، یعنی پذیرفته که حق با مرد بوده، و همین واسه مرد کافیه تا بمب انرژی بشه و خودش اصلا حق رو به زنش بده!!

البته شاید خیلی از خانومها دوست نداشته باشن که شوهر فکر کنه پیش قدم شدن برای آشتی = پدیرفتن اشتباه و دادن حق به شوهره!

خب ایرادی نداره! میتونن بگن با اینکه حق با تو نبود و همه دعواهامون پابرجاست! ولی من چون دوستت دارم، چون زندگیمون رو دوست دارم، دلم نمیخواد حتی یکساعت هم با هم قهر باشیم! و هیچ چیزی نباید باعث جدایی ما بشه از هم ….

مطمئن باشید همینم برای از این رو به اون کردن مرد کافیه و سریع چاکرم مخلصم راه میندازه

و به این میگن همون سیاست زنانه که هرکسی نداره!!

منظور از قهر رفتن خونه مامانمیناس یا همین اخمو تخم خودمون؟

دروغ چرا من اخمو تخمو میکنم

اما خونه مامان رفتن با ساکو تو کتم نمیره تا حالا هم نرفتم

این خونه مامان رفتنه باید چماغ بالا سر بمونه برا بحثایی مثل صیغه و کلا مسائل خاک بر سری یا مثلا دست بلند کردن همسر

لوسش نکنین دیگه

اقا نتونستم نحرفم

اما معضرت خواهی  من ایراد بزرگم همینه انقد مغرورم برام مثل جون کندن میمونه برم بگم ببخشید

میرم بغلش کنم چایی ببرم یا از این کارا

اما ببخشید نمیتونم بگم

تمامی اظهار نظرهای کاربران صرفا نظرات شخصی آنان بوده و تمامی مسئولیت متوجه اظهار کننده نظر می باشد.

انجمن های نوعروس وب سایتی است برای تبادل نظر عروس خانم های جوان درباره بهترین آرایشگاه ها ، لباس عروس ، آتلیه ها ، تشریفات ، تالارهای عروسی و هر آنچه برای برگزاری یک مراسم عروسی رویایی مورد نیاز میباشد.

کپی برداری بدون ذکر منبع پیگرد قانونی دارد – قدرت گرفته از سرورهای نوعروس

برنامه نویسی و طراحی با توسط آرتاباز

 

تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

چیکار کنم که شوهرم بیاد منت کشی

مرکز مشاوره,  مشاوره,  روانشناس ,  روانشناسی کودکان ,  تست روانشناسی

ازدواج , 
انجمن مشاوره , 
مشاور خانواده , 
مرکز روانپزشکی, 
مشاوره تحصیلی

تشکرشده 10 در 8 پست

تشکرشده 59 در 29 پست

تشکرشده 11,357 در 3,433 پست

تشکرشده 3,278 در 1,052 پست

تشکرشده 5,722 در 1,589 پست

تشکرشده 10 در 8 پست

تشکرشده 10 در 8 پست

تشکرشده 3,278 در 1,052 پست

تشکرشده 10 در 8 پست

تشکرشده 16 در 6 پست

انتخاب سریع یک انجمن
 

نمایش برچسب‌ها

کودک,  مشاوره ,  خواهر,  ازدواج , روانشناسی ,  فول تست ,  مگاروان, تربیت کودک

 

 

مشاور ,  روانشناس آنلاین ,  مشاوره,  مرکز مشاوره,  مشاوره خانواده ,  مشاورانه

0